Сохранить идеальную любовь на всю жизнь - возможно ли это? Может ли любовь гореть всю жизнь? Любовь на всю жизнь хочу

Выбирайте так, как если бы вы были слепы. Закройте глаза и попробуйте увидеть, за что вы полюбили этого человека: его доброту, верность, способность интуитивно понимать ваши чувства, глубокую привязанность, готовность позаботиться о вас, о себе как о независимой личности.

Выбирайте того, кто любознателен, способен учиться, видеть вещи по-новому, исследовать, пробовать и расти над собой.

Выбирайте того, кто хотел бы быть похожим на вас… сильным и устойчивым, но в то же время гибким под порывами ветра, как дерево. Восприимчивого, способного видеть и замечать жизнь вокруг себя, того, кто живет осознанно.

Выбирайте того, кто не скрывает от вас своих чувств, когда вы причиняете ему боль, и кто, в свою очередь, замечает и сожалеет, когда вы страдаете по его вине. Делитесь своими чувствами с партнером не позднее 24 часов после размолвки. Выбирайте того, кто умеет вам сострадать.

Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание

Выбирайте того, кто живет насыщенной внутренней жизнью, у кого есть интересы, хобби, кто движется по своему собственному пути - и кто хотел бы в спутники жизни такого же самостоятельного человека.

Выбирайте того, с кем у вас одинаковые склонности и увлечения. Быть в отношениях - значит создавать общие воспоминания, делать что-то вместе, - воспоминания о совместно проведенном времени поддержат союз в тяжелые времена. Это может быть что-то очень простое.

Выбирайте того, с кем у вас общие взгляды на детей, деньги, брак и семью. Так вы снижаете напряжение в отношениях. По этим ключевым вопросам нужно определиться до того, как вы решите вступить в долгосрочный союз. Когда достигнута договоренность по практическим вопросам, гораздо легче парить в облаках, отдавшись чувствам.

Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание, - умеет и готов выслушать, уделить столько же времени, сколько вы уделяете ему.

Чтобы обрести любовь, будьте друзьями, а не просто любовниками

Выбирайте того, кто умеет посмеяться над собой, или того, кто может остановить ссору на середине предложения.

Будьте готовы закрыть глаза на ряд недостатков и промахов. Разберитесь, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Если человек не в ладах со своей совестью, часто лжет, скрывает ошибку за драматическими преувеличениями, вместо того чтобы признать ее перед вами, - отношения начинаются на зыбкой почве.

Чтобы обрести любовь на всю жизнь, будьте друзьями, а не просто любовниками. Вы готовы помочь своему партнеру, как помогли бы хорошему другу?

Очень важно: выбирайте того, кто обогащает вашу жизнь, привносит в нее новые краски, идеи и чувства, а не того, кто ее обкрадывает, сводит к серым, незначительным будням.

Любовь с первого взгляда – это тема, которая вызывает множество споров. Кто-то считает, что так быстро любовь не возникает, потому что это более глубокое чувство, а ощущения и всплеск гормонов – всего лишь влюбленность. Кто-то считает, что такая любовь может возникнуть между людьми, которые предназначены друг другу судьбой. Прежде чем делать выводы, стоит рассмотреть это определение с точки зрения биологии и психологии.

Любовь с первого взгляда с точки зрения биологии i

Многие ученые считают, что у людей, как и в животном мире, большое значение играют феромоны – химические соединения, которые помогают выбрать партнера по запаху. Под влиянием этих веществ у человека могут вырабатываться гормоны, которые влияют на скорость удара сердечной мышцы. Феромоны не заметны и не ощутимы визуально, но они воздействуют на рецепторы обоняния и заставляют человека почувствовать влюбленность.

Вторая точка зрения, что быстрая влюбленность свойственная сформированным «особям», которые, как и в животном мире, имеют потребность в воспроизведении будущих поколений. Так, например, животные не ходят на свидания, а выбирают друг друга по инстинктам, которые свойственны и людям.

Как люди влюбляются и кто делает это чаще читайте в нашей статье.

Любовь с первого взгляда с точки зрения психологии 2

Психологи не могут прийти к единому мнению о том, существует ли любовь с первого взгляда или нет. Кто-то считает, что это всего лишь сексуальное притяжение, кто-то склоняет это понятие к духовной близости людей или эмоциональным аспектам общения. Но в одном мнении сходятся все психологи, это то, что к такому чувству склонны эмоциональные и энергичные личности. Когда у человека слишком много энергии и эмоций, они начинают искать объект, на который эти эмоции можно выплеснуть. Таким образом, правильнее называть такое чувство не любовь, а влюбленность и она может быстро проходить и быстро возникать, в зависимости от эмоционального состояния личности.

Признаки любви с первого взгляда 3

  • Стеснение. Бывает, что раскрепощенный по натуре человек, вдруг, с кем-то становится очень робкий и стеснительный – это первый признак влюбленности.
  • Румянец. Когда человек видит предмет своего воздыхания, происходит выплеск гормонов, который влияет на учащение работы сердца и, как следствие, появление розового румянца не щеках.

  • Мысли о будущем. Сам того не контролируя, у влюбленного человека появляются мысли о совместном будущем. Девушки начинают примерять фамилию возлюбленного, а парни думать о совместном времяпрепровождении.
  • Ощущение, что человек давно знаком. Если чувства возникли взаимно, то люди быстро находят общий язык и возникает чувство, что человек знаком уже долгое время.
  • Бабочки в животе. Это чувство волнения, эмоционального всплеска испытывает каждый влюбленный человек.

Самое правильное и полное определение слова «любовь» читайте далее по ссылке.

Плюсы любви с первого взгляда 4

  • Правильность выбора. Часто говорят, что первое решение всегда правильное, а когда человек начинает думать и размышлять, он начинает делать ошибки. Тоже самое и с любовью с первого взгляда. Поспешно принятые решения, говорят об уверенности человека в своих первых ощущениях.
  • Много положительных эмоций. Когда человек легко может влюбиться, у него вырабатываются гормоны счастья и радости. В период всей влюбленности уровень гормонов не снижается.

Фильм «P. S. Я люблю тебя»

  • Быстрая женитьба. Когда людям не нужно много времени на то, чтобы привязаться друг к другу и привыкнуть, они быстрее заводят семейные отношения.
  • Экономия времени и денег. Когда людей охватывает любовь с первого взгляда, им не нужно много времени на затратные свидания и прочие материальные затраты.
  • Резкое желание следить за своим внешним видом. Когда человек влюбляется, он делает все, чтобы завлечь предмет своего обожания и начинает активно следить за собой – ходить в тренажерный зал, ухаживать за одеждой, пользоваться ароматной парфюмерией и так далее.

Минусы любви с первого взгляда 5

  • Ранние бытовые проблемы. Чем раньше пара начинаем встречаться и жить вместе, тем больше вероятности, что в семейных парах начнутся бытовые проблемы из-за незрелости, эгоизма и неготовности реально оценивать бытовые конфликты.

  • Физическое влечение часто путается с любовью. Зачастую чувство страсти и вожделения может быть перепутано с любовью. Но после достижения сексуальной потребности, эмоции и чувства исчезают и человек становится не интересен.
  • С первого взгляда влюбляются ветреные люди. Поэтому прежде чем доверять новому другу или подруге, обязательно стоит убедится, что чувства действительно подлинные. Иначе, волне возможно, что слова о том, что это любовь с первого взгляда говорят не только вам.
  • Любовь с первого взгляда не всегда взаимна. Чаще всегда такая любовь является односторонней и приносит огорчения влюбленному человеку.
  • С первого взгляда можно влюбиться только во внешность. К сожалению, на первый взгляд тяжело понять какой человек по характеру, интересам и так далее. Внутренний качества, можно понять только со временем.

Поговорим о самой сути любви в следующей статье.

Мы мечтаем о страстной любви на всю жизнь, встречаем друг друга, а потом чувства растворяются в потоке взаимных обид и неосуществленных желаний. Но идеальная любовь существует. Надо только знать правила игры.

Виктории было за тридцать, замужем, успешная карьера. Уверенная в себе на уроках йоги и медитации, сегодня она нервничала: «Я совсем запуталась в своих отношениях с мужем, – начала она рассказ. – Нет, вы не подумайте, все в порядке, просто я не нахожу в себе некоторых чувств и эмоций, которых жду от совместной жизни. Мой муж – прекрасный человек, и мы хорошо относимся друг к другу. Меня не интересуют другие мужчины, просто… Ну, в общем, поэтому я здесь». Девушка отвела взгляд и продолжила: «А во время медитации я осознаю, что мое сознание все ищет чего-то, и я понимаю бесцельность этой погони за сама-не-знаю-чем. Я знаю, что счастье во мне самой, а не где-то вовне, но все же не могу ничего поделать с чувством разочарования. Вчера вечером после ужина с друзьями мы шли по улице, и мне показалось, будто я должна идти к себе домой, а муж – к себе. Мы просто друзья – нет никакой любви, романтики… Это просто смешно!»

Я очень хорошо понимал ее замешательство и искренне ей сопереживал. Я преподавал медитацию уже много лет, однако мне, так же как и ей, было хорошо знакомо подобное чувство растерянности. И так же, как и она, я хотел понять, из-за чего мы так стремимся к романтике. У каждого из нас могут возникнуть подобные вопросы.

Впервые я узнал о возможности совместить стремление к гармонии в любви и духовную практику из учения Рама Дасса. Один из учеников задал ему вопрос об отношениях. «Если ты действительно хочешь взглянуть на любовь с духовной стороны, ты можешь превратить свои отношения в йогу, но это будет самая сложная йога, которой тебе когда-либо доводилось заниматься».

Хотя мне было двадцать с небольшим, я вроде бы сразу понял смысл этого совета – надо просто усовершенствовать свои представления о любви. Но тогда мне этого так не хотелось! Это не соответствовало моим идеализированным взглядам на любовь – безусловное чувство, полное драматизма, с бурными страстями в постели и вне ее, с совместным поиском смысла жизни. Рам Дасс говорил об отношениях, в которых оба партнера ничего друг от друга не ждут. Но разве такое возможно? Только спустя годы я смог различить свою собственную иллюзию идеальных отношений, ставшую неотъемлемой частью моих любовных ожиданий. И понял, какие страдания она порождает. Ожидания – это форма видения, а Будда учил, что видение является оковами свободы.

Рыцарь на белом коне

Наши ожидания в любви возникают благодаря реальным культурным предпосылкам и историческим событиям. Все мы время от времени вспоминаем XII–XIII века, когда с появлением рыцарства отношение к женщине радикально изменилось – она стала считаться образцом духовного совершенства. Со временем укоренилось мнение, что чистое чувство любви способно преобразить человека и является чуть ли не главным условием его духовного роста. Это новое понимание сочетало в себе бескорыстное чувство (по-гречески «агапэ», или целомудренная любовь) с земной, страстной любовью («эрос») и дружбой («филия»).

Идея того, что забота двух людей друг о друге может иметь духовный смысл, была поистине революционной. В рыцарской любви практически не было секса. Женщина, которая была для кого-то воплощением совершенства, часто выходила замуж за другого. Романтическая любовь была скорее переживанием души, а не сексуальным наслаждением. Но постепенно при выборе супруга стали учитываться и чувства. Раньше мужей и жен для своих детей подбирали родители, преследуя определенные экономические и социальные цели. Уже к ХХ веку большинство людей пришли к мнению, что именно романтическая любовь, а не брак по расчету должна являться основой для серьезных отношений на всю жизнь.

Сегодня представления о рыцарской любви смешались с приземленными желаниями людей, хотя и по сей день можно найти следы былых стремлений встретить друга сердца, влюбиться с первого взгляда и читать стихи прекрасной даме. Любовь часто называют высшей точкой личностного опыта, но никак не связывают это с духовностью. Однако, считая любовь самоцелью, мы находимся в постоянном поиске. Нас переполняют ожидания.

Многие полагают, что отношения можно считать сложившимися только при условии выполнения всех наших сексуальных, духовных, экономических и социально-статусных пожеланий. Таких счастливых случаев по пальцам пересчитать – отсюда и разочарование. Многие пары находят спасение в детях и с их помощью реализуют свою потребность в бескорыстной любви. Но часто это абсолютно немеркантильное чувство связи с ребенком не распространяется на ваши отношения с мужем или на духовную жизнь. И когда дети уходят на второй план, между супругами остается отчуждение.

Поцелуй в диафрагму

Голливудские романтические комедии заставляют нас задуматься о том, что если наша любовь неидеальна во всех отношениях, то это не настоящее чувство. Ничего глупее нельзя придумать. Например, «Красотка» последние 15 лет считается одним из лучших фильмов о взаимоотношениях мужчины и женщины. Но если разобраться, никто из главных героев фильма не приложил и толики усилий, чтобы действительно стать сильным и щедрым партнером, способным спасти другого. На самом же деле их поведение и образ проститутки и хищника-капиталиста как раз усиливают противоречия. Все происходит спонтанно, «по волшебству». Мне часто доводилось встречать людей с ожиданиями чего-то совершенно нереалистичного от своих отношений. В результате они страдали от того, что постоянно сравнивали свою ситуацию с вымышленным идеалом любовных отношений.

Дурман любви

Виктория, сидевшая в моем кабинете, как раз идеальный пример человека, оказавшегося в плену собственных иллюзий и ожиданий. Три года она задавала себе вопрос, стоит ей сохранять брак или же проще найти другого человека. Ей казалось, что настала пора решительных действий, потому что она мечтает о ребенке, а с возрастом подходящих кандидатур для замужества становится все меньше. Я не мог посоветовать, как поступить, но я мог показать ей, как можно осознанно подходить к проблемам.

Даже если вы не собираетесь превращать ваши отношения в духовную практику, работа с сознанием поможет вам разобраться с вашими ожиданиями и установками, из-за которых романтическая любовь приносит вам страдания. Изучая буддизм, вы постепенно начинаете понимать, что страдания в отношениях происходят не из-за события, а из-за вашей реакции на него. Вскоре вы поймете, что вас терзает то, что Будда называл «сознанием желаний», оно заставляет вас стремиться к тому, чего у вас нет, и поэтому никогда не приносит удовлетворения и в отношениях, и в жизни. Вас начинает что-то раздражать в совместной жизни. Вы сравниваете то, что имеете, с вымышленной идеальной картиной и оттого страдаете. В результате вы начинаете беспокоиться и переживать – или, наоборот, становитесь безразличны к своему партнеру.

Это, конечно, не значит, что все ваши проблемы надуманны. Это даже не значит, что не удовлетворяющие вас отношения не нужно разрывать. Но ваши чувства настолько искажены, что вам трудно понять, что вы чувствуете в действительности, поэтому принять мудрое решение просто не в состоянии.

Когда вы включите работу сознания в отношения, вы обратите внимание на то, что вы постоянно чего-то хотите, чего-то ожидаете и раздражаетесь, когда ваш партнер вам этого не дает. За этими помехами любовь и привязанность быстро забываются. Ваше сознание также может цепляться за выдуманные образы, в результате вы не обращаете внимания на реальность и не используете имеющиеся возможности для развития и углубления любовных отношений.

Сложно сохранять свежесть чувств, когда вокруг одни волнения и переживания. Но, если вы станете забывать о любви и доверии, как только один из вас оступится, это еще больше увеличит разрыв между вами и осложнит дальнейшее сближение в будущем.

Любые отношения неизбежно влекут за собой чувство уязвимости, страха, неуверенности и разочарования – а как же иначе? Нетренированному сознанию сложно сохранить невозмутимость и самообладание, не говоря уже о сочувствии и милосердии в трудные моменты. Кроме всего прочего, многие из нас ждут, что любовные отношения залечат детские раны. Мы ждем от близкого человека, что он станет источником безусловной любви и бесконечной похвалы, которые помогут вам преодолеть ненависть к себе, или избавят вас от вашей тоски и несчастья, или помогут найти цель в жизни. Гораздо больше вам поможет духовная практика, ведь ваш возлюбленный ждет от вас того же. Практика дает силы и развивает сознание для решения всех этих проблем. Когда вы осознаете суть отношений, то сможете со временем стать более самодостаточным и менее зависимым.

Нездоровые отношения

Очень важно отличать здоровые отношения от нездоровых. В нездоровых отношениях ваша открытость приводит к нападениям, усиливается уязвимость, духовность подавляется, а спонтанность и свежесть чувств становятся невозможными. Вы не ощущаете способность к внутреннему развитию и не в состоянии радоваться жизни. Причиной таких нездоровых отношений может быть психологическая, эмоциональная или физическая жестокость, а также, возможно, крайняя степень несовместимости, не оставляющая ни малейшей надежды на компромисс. Вы чувствуете внутреннюю опустошенность. Виноватым в этом может быть как ваш партнер, так и вы сами, а может быть, вы оба – из-за давних психологических травм. А может, вы друг другу не подходите. Если вы неоднократно сталкивались с очевидной несправедливостью, то, возможно, лучший выход для вас обоих – это расставание.

Однако, если вы не получаете от партнера той отдачи, к которой стремитесь, это не значит, что ваши отношения нездоровы по сути. Если вам не хватает слов одобрения, или вас не устраивает сложившийся образ жизни, или вы не нашли в характере партнера черт, которые вам хотелось обнаружить, это также не означает, что отношения не сложились. Может быть, в вашей совместной жизни наступил трудный период, а возможно, надо пересмотреть свои ожидания. Конечно, вы вольны прекратить отношения даже из-за этих второстепенных причин. Но есть большая разница между разводом из-за неких противоречий или разрывом связи, опасной для здоровья и душевного состояния. Если же вы хотите разобраться в своих отношениях, поработать с ними и в итоге превратить их в йогу, то существует три модели здорового проявления любви, из которых вы можете выбрать самую привлекательную для вас.

Вариант 1: доверие друг к другу

Я назвал эту модель «два здоровых эго в центре». Суть ее в гармоничном и честном взаимообмене чувствами, помощью и поддержкой между двумя людьми. В некотором смысле это современный идеал того, какими должны быть отношения и близость. Это партнерство, союз равных. Люди ждут, что будут получать друг от друга равное количество внимания, заботы и любви. Этот справедливый обмен включает в себя совместное принятие решений, разделение обязанностей и уважение к ценностям и желаниям другого.

Собственно, это идеальная модель равноправия, где вы стремитесь дать своему партнеру столько же, сколько получаете от него. Но вы ничего не требуете взамен своей заботы, так как понимаете, что любить кого-то – это уже само по себе награда. Поэтому в основе такого союза лежит теплота и непосредственность.

Вы, должно быть, уже поняли, что построение таких отношений требует два здоровых эго. Если один из вас будет слишком эгоистичным и требовательным, ничего не получится. Конечно, влюбленность не может быть вечной и глупо предполагать, что вы всегда и во всем будете друг с другом соглашаться. Главное, чтобы вы были готовы основывать свои отношения на честном обмене, а также верили в то, что другая сторона придерживается этих правил.

Включая сознание, вы можете находиться в партнерских отношениях «в режиме реального времени» и принимать действительность такой, какая она есть. Ваша практика поможет вам избавиться от защитной реакции и страха, а также от власти собственных желаний. Эта модель отношений терпит крах, если одна или обе стороны выдвигают нереалистичные требования. Тогда на первый план выходят торг и стремление защитить собственные интересы. Вряд ли вы сможете использовать эту модель отношений как инструмент духовного совершенствования. В первую очередь вы удовлетворяете потребности вашего эго – на этом основано ваше представление о счастье. Но все постоянно изменяется, в том числе и отношения между людьми, – кто-то заболел, кто-то обиделся, у кого-то изменились желания. Случится что-то непредвиденное, и ваши интересы будут задеты. А вы не будете к этому готовы, так как не создали более прочную и долговечную основу для счастья.

Вариант 2: доверие в любви

Второй вариант идеальных отношений – серьезный шаг в сторону духовной любви. Я бы назвал этот тип отношений «любовь и эго в центре». Вы способны испытывать любовь, никак не связанную с удовлетворением желаний вашего эго. Хотя для вас обоих по-прежнему очень важно ваше «я», но в центре, где они соприкасаются, есть также любовь сама по себе, и вы оба можете ею подпитываться. Вы устанавливаете связь с самой любовью, и вам больше не нужно вести взаимозачет и совершать обмен. Понимаете ли вы, как много возможностей у вас появляется?

Вы не требуете от партнера никаких доказательств любви и не пытаетесь его заставить соответствовать вашему идеальному образу. Он или она для вас становится настоящим вдохновением, а также стимулом для личностного развития и углубления духовной практики. В отношениях такого типа партнер может и не соответствовать каким-то идеалам, вас могут ждать всевозможные трудности, но это не представляет реальной угрозы для отношений. Способность любить будет развиваться в зависимости от степени вашей зрелости. Вы радуетесь тому, что можете сделать своего возлюбленного счастливым. Вы смотрите на него через «очки любви» не потому, что она или он совершенны, а потому, что любовь не имеет ничего общего с объективной оценкой партнера, соперничеством или поиском выгоды. Это форма самовыражения. Она в чем-то похожа на любовь родителей к ребенку. Если это здоровая любовь, то родители не будут пытаться ее измерить или ожидать от своего ребенка чего-то взамен. Вы как будто дарите бесценный подарок, не ожидая ничего взамен. Такое понимание любви возможно лишь в том случае, если вы действительно верите, что в душе каждого из нас существует некое энергетическое пространство для любви.

Эта модель любви способствует развитию духовной практики. Такое чувство не имеет ничего общего с эгоистическими желаниями, благодаря этому оно постепенно меняет личность. Ваше движение в сторону бескорыстной любви может привести к тому, что она распространится не только на вашего возлюбленного, но и на других людей и в конце концов на все мироздание.

Например, если у вас на работе есть подчиненные, то вы можете попробовать начать вести себя с ними не как начальник, перед кем все отчитываются, а как наставник, помогающий подчиненным добиться успеха. Вы помогаете другим расти и развиваться, даже если в результате они уйдут на другую, лучшую работу. Взамен вы получаете удовлетворение от того, что видите, как ваши подчиненные развиваются, и знаете, что в этом есть и ваша заслуга. Похожим образом могут строиться отношения с друзьями и родственниками.

Правда, есть опасность, что такая любовь может со временем переродиться в самопожертвование и добровольное мученичество – а ведь ни то ни другое не имеет ничего общего с настоящей любовью. В этом случае партнер может начать вами манипулировать – избегать разговоров на важные темы, провоцировать ссоры, чтобы в ходе бурных объяснений еще раз услышать заверения в вечной любви и привязанности. Но этого всегда можно избежать благодаря включению сознания.

Вариант 3: только любовь

Третий способ превратить свои отношения в йогу можно условно назвать «в центре – только любовь». Это частичный или полный отказ от собственных эгоистических ожиданий. Вы вообще перестаете рассчитывать на исполнение своих желаний. Если будут исполняться – прекрасно. Но если этого не случится, вам это не помешает дарить партнеру свою любовь. Это не значит, что вы должны смириться с деструктивным поведением любимого, просто вы отказываетесь от своих привычных ожиданий. Звучит устрашающе, не так ли? Но это только свидетельствует о силе и власти над нами стереотипов идеальной любви.

Сама мысль строить таким образом отношения может показаться странной и даже неправильной. Так зачем же нужен этот вариант? Те из моих учеников, кто решился выбрать этот тип отношений, руководствовались различными причинами. У одних были сложности в отношениях, но им не хотелось расставаться с некогда любимым человеком (хотя они занимались духовной практикой и в случае разрыва могли заручиться поддержкой друзей). Это похоже на то, как душа человека пытается победить духкху (неудовлетворительные стороны жизни) с помощью любви. У других все складывалось прекрасно, но, по мере достижения определенного уровня в своей практике, они захотели сделать этот шаг ради самоосвобождения. Я хотел бы подчеркнуть, что данный вариант не имеет ничего общего с самопожертвованием или мазохизмом. Речь идет о том, чтобы на все разочарования и трудности, с которыми мы сталкиваемся день за днем, отвечать любовью – снова и снова. Это непросто, и, чтобы это получилось, необходимо искренне отказаться от своих желаний. Неудивительно, что Рам Дасс называл это самым сложным видом йоги!

Проще всего начать с отказа от своих ожиданий в мелочах – например, смириться с тем, что ваш муж никогда не расстанется со своими привычками, которые вас так раздражают. Я знаю многих людей, кто постоянно сталкивался с проблемами в определенной области взаимоотношений с любимым человеком. Они дали себе слово преодолеть эти препятствия с помощью любви, и им это удалось.

Если вас заинтересовал третий вариант, не говорите об этом вашему партнеру. Это ваша внутренняя работа. Иначе вы можете стать более уязвимой. Важно, чтобы ни одна из сторон не стала в кризисные моменты этим манипулировать. Конечно, вам надо будет поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кого вы уважаете, для того чтобы реально оценить свои возможности. Ничего страшного, если вы попробуете применить данную модель, но у вас что-то не получится. Это просто будет означать, что на данный момент вы пока не готовы к подобному выражению своей любви. Всему свое время.

Таинственный мир

Когда мы обсуждали все эти возможности с моей гостьей Викторией, сначала она засыпала меня вопросами. Наконец она сказала: «Первый вариант в моем случае не подойдет. У нас нет никакого партнерства в отношениях, поэтому если мне нужно равенство в отношениях, то здесь это невозможно, лучше их просто прекратить. Для третьего варианта я пока не готова, а вот второй вариант меня очень заинтересовал. Я как раз испытывала что-то подобное. Возможно, незаметно для себя я уже начала его применять». Я объяснил ей, что у большинства людей получается некая комбинация этих трех вариантов, причем они постоянно меняются.

Используя осознанный подход к отношениям, вы получаете возможность принимать реальное участие в процессе их развития и одновременно с этим совершенствоваться как личность. Ваше решение посвятить себя любви станет фундаментом, опираясь на который вы будете идти по жизни. Я не могу предугадать, как будет развиваться семейная жизнь моей ученицы. Но я был уверен: если она откроет свое сердце, у нее обязательно появится возможность внутренне трансформироваться. И тогда ее отношения станут для нее йогой.

Сознательная работа с любовными отношениями позволит вам лучше их контролировать. Жизнь предстанет перед вами во всей своей многогранности, и вы сможете открыть в себе новые возможности. Вы научитесь преодолевать неизбежные трудности и разочарования, которые есть в любых отношениях. Постепенно то, что раньше приносило вам страдания, поможет вам познать тайну любви одного несовершенного человека к другому такому же несовершенному человеку.

Существует, как известно, очень много определений любви, и в каждое определение человек пытается вложить свой смысл, отличный от других и подсказанный самой жизнью и собственным жизненным опытом. Мало кто представляет себе счастливую жизнь без этого светлого чувства, и человек зачастую тратит всю свою жизнь на поиски идеальной любви. У каждого своё представление о том, какой должна быть любовь, однако, очевидно, каждый желает, чтобы это чувство вечно жило в сердце.

Но возможно ли пронести чувство любви через всю жизнь? Можно ли любить одного человека на протяжении всей своей жизни и долгие годы продолжать так, как будто только вчера в сердце зародилось это прекрасное чувство?

Чем обычно руководствуются люди, утверждающие, что любить всю жизнь невозможно? Они заявляют, что нельзя долгое время сохранять чувство любви, поскольку постепенно наступает привыкание, и люди просто свыкаются с мыслью, что человек, который находится рядом, будет рядом всегда. Действительно, во многих случаях это так, однако это не исключает того, что люди могут пронести это чувство через всю жизнь, если их любовь будет иметь постоянную подпитку. Если люди любят друг друга, то вполне закономерно, что они будут хотеть делать друг другу приятные вещи, устраивать , которые укрепят их в чувстве любви друг к другу. Человек, как известно, сам творец своей судьбы, и в его власти сделать так, чтобы чувства его и его партнёра по отношению к нему продолжались как можно дольше.

У каждого человека, как правило, была первая влюблённость и первая любовь (хотя есть люди, которым просто не дано испытывать любовь). Это чувство у каждого из нас было настолько велико и захватывающе, что это ощущение забыть практически невозможно. Влюбившись в первый раз, мы думаем, что будем любить этого человека всю свою жизнь и ничто не способно это изменить. Очень часто не является взаимной, и она постепенно притупляется, уступая место другим событиям в нашей личной жизни. Однако забывается ли она совсем? Нет, первую любовь невозможно забыть, и, как правило, мы проносим это неповторимое чувство через всю свою жизнь. Мы зачастую сравниваем своих последующих партнёров с тем единственным человеком, которого когда-то любили (а, может, любим до сих пор?). Не является ли наша первая любовь любовью на всю жизнь? Во многих случаях это действительно так, но не всегда. Ясно одно – воспоминание о своей первой любви мы готовы пронести через всю свою жизнь.

Как же сделать так, чтобы наша любовь сохранила свою неповторимую свежесть если не на всю жизнь, то на очень долгое время? Прежде всего, нужно не имитировать любовь, а именно любить. Если вы изначально любите человека, который находится рядом с вами, то вам, очевидно, не нужно прикладывать больших усилий для того, чтобы вы сохранили ваше чувство на очень долгое время. Просто любите друг друга и доказывайте свою любовь делами. Ведь со временем дела говорят о любви гораздо красноречивее, чем просто красивые слова, и об этом всегда нужно помнить. Доказывайте каждый день, каждую минуту свою любовь друг другу, и тогда на всю жизнь. Только от нас зависит, будут ли наши чувства долговечными, и сможем ли мы пронести их через всю свою жизнь. Ведь любовь – это не только вздохи при луне и страстные признания, это ещё и многое другое!

Можно ли испытывать настоящие чувства к нескольким людям в течение жизни, или это случается всего единожды? Бывает ли любовь на всю жизнь, и есть ли смысл ожидать новой? Ответы на эти вопросы люди получают только в самые мрачные или счастливые периоды своей жизни.

Несколько мнений о чувствах

О том, бывает ли любовь на всю жизнь, каждый, наверное, ответит по-своему, учитывая собственный опыт. Согласно одной версии, человек имеет не одну-единственную родственную душу, а несколько, которые сопровождают нас на различных отрезках жизни, чтобы научить чему-то, преподнести необходимый опыт для развития. По словам людей, переживших подобные встречи, общение со "своим человеком" незабываемо, наполнено сильными эмоциями.

Не все различают страсть, влюбленность и любовь, поэтому и склонны думать, что любовь недолговечна. А так как люди зацикливаются на примитивном и доступном виде любви - страсти, влечению противоположностей - им не открываются другие, более высокие ее формы. Сохранится ли любовь на всю жизнь, зависит от того, насколько серьезно оба партнера станут работать над своими отношениями.

А может быть, все дело в том, чтобы уметь управлять своими чувствами, которые раскрываются вслед за совершенным выбором в пользу того или иного человека? Ведь каждому под силу творить из отношений сказку. Недостаток эмоций вначале компенсируется умело направленным вниманием, а затем, с появлением полного взаимопонимания, созревают и чувства.

Что такое влюбленность?

Влюбленность проявляется при встрече с понравившимся человеком в чувстве эйфории, стесненности, ощущения «бабочек в животе», урагане эмоций и тоске, когда любимого нет рядом. Чтобы усилить и поддержать это чувство, достаточно редко видеться, а также иметь мало сведений друг о друге. В таком состоянии необходимо управлять своими эмоциями, чтобы под их влиянием не натворить глупостей.

В соответствии с психологией любви и отношениями полов, связь между людьми существует на духовном, эмоциональном, химическом, физическом уровне. И после влюбленности наступает пора любви. Но часто этого не происходит: общение сменяется сексуальными отношениями, за которыми люди осознают, что у них нет будущего. Любовь на всю жизнь возможна, когда получается превратить влюбленность в доверие, понимание, верность.

Что такое любовь?

Любовь - чувство, которое приходит к человеку независимо от его возраста, убеждений, воспитания, жизненной позиции.

Некоторые люди склонны называть эмоции наркотической зависимостью, болезнью, разновидностью психического расстройства. Да, эти люди в действительности любили когда-то. Но в тех случаях, когда любовь была незрелой, она оказалась несчастной, поэтому принесла психологическую установку наподобие той, что больше не стоит открываться навстречу чувствам.

Всем известно, что первая стадия любви - так называемая страсть - постепенно проходит, а вместо нее возникает единение душ, что выражается в крепкой дружбе, абсолютном взаимопонимании, уверенности друг в друге, сочувствии. И от того, насколько мудро партнеры подойдут к построению отношений, зависит характер дальнейшего общения. Специалисты выделяют несколько общих для всех пар этапов отношений:

  • медовый месяц (период может длиться до шести месяцев и позволяет избавиться от своих страхов);
  • противостояние самолюбий (проходит, когда партнеры начинают объективно смотреть на недостатки друг друга; в это время важно научиться работать с претензиями);
  • истинная любовь.

Восприятие другого человека как части себя - проявление любви, которую невозможно уничтожить. Люди и не представляют себе реальность иначе, как в виде совместной жизни. Те, кому посчастливилось встретить свою родственную душу, уверены, что чувства не исчезают, а только изменяют свою форму. Но без них существование станет бессмысленным.

От влюбленности любовь отличается желанием заботиться о человеке, сострадать, уважать, проявлять расположение не только к нему, но и к другим людям, всем дарить прекрасное настроение. Любовь - итог работы над собой, стремления научиться жить во взаимопонимании, готовности трудиться над сохранением чувств.

Вечная любовь или зависимость?

Человека, смысл жизни которого заключается в служении одному и тому же партнеру, называют однолюбом. В их восприятии отвержение чувств подобно глобальной катастрофе. Их мысли всю жизнь будут направлены в сторону одного человека.

Человеку, убежденному в том, что он не способен прожить без объекта своей любви, следует открыть важную истину: чувства уходят и приходят, проявляются их новые формы, уровни, оттенки. С этим стоит смириться и не доводить себя до инфаркта, и не замыкаться, но раскрывать себя навстречу миру.

Безответно влюбленные не желают воспринимать мир иначе, как только сквозь призму своего чувства, что вынуждает их страдать долгие годы.

Что говорят психологи

Не следует ожидать и искать идеалы, которые бы "осенили", "щелкнули", всецело подчиняя себе. Прежде чем найти любовь, рекомендуется проявить безусловное отношение к партнеру, раскрыть свою щедрость, не жалеть душевного тепла. И тогда на основе благородства появится сначала искорка, а затем окрепнет и расцветет сильное чувство.

Все люди уникальны, поэтому отношения с каждым человеком складываются особенным образом. Но существуют законы, опираясь на которые, можно достичь желаемых результатов. Согласно психологии отношений, любовь на всю жизнь можно сохранить, проявляя нежность, заботу, а также и негативные переживания, которые не стоит скрывать. Более вредно равнодушие, чем обида.

В любой семье возможны споры, конфликты, и это нормально. Главное, в процессе поиска истины не унижать, не оскорблять другого, не занижать его значимости, не упускать из виду чувства собственного достоинства.

Психология жизни и любви в паре говорит о том, что не существует человека, способного удовлетворить все интересы своей второй половинки. Следует также понимать, что зависимость ведет к болезненному самоощущению, уязвимости, депрессии.

Для стабильности отношений важна не только моральная поддержка, но и физическая близость, включая ласки и прикосновения рук. Но избыток взаимодействия побуждает партнеров отстраниться друг от друга.

Необходимо взаимное времяпровождение, что полезно для укрепления отношений. И если на раннем этапе люди оставались вместе по причине сильных эмоций, то впоследствии им нужно позаботиться о совместных занятиях и увлечениях.

Мужская психология

Каждая девушка, наверное, задавала себе вопрос о том, бывает ли одна любовь на всю жизнь, учитывая природную практичность и приземленность мужчин, не всегда способных выразить чувства.

В действительности, мужчина может любить одну женщину всю свою жизнь. Вопрос только в том, чтобы найти человека, ищущего любви и способного сохранять постоянство.

Мужская психология в любви и отношениях отличается от женской тем, что представитель сильного пола способен замкнуться в себе в случае ссоры. Поэтому женщине важно уметь находить подход к своему партнеру, не отталкивая его.

Особенность мужской психики включает и способность переключиться на внешность симпатичной девушки, ее формы, но это лишь временное явление, не отменяющее истинных чувств. Если же он применил физическую силу по отношению к женщине - не стоит верить всем его уговорам: такой мужчина повторит унизительное действие неоднократно.

Влюбленный будет подчеркивать плюсы и преимущества своей второй половинки, "ущербный" же будет только выискивать недостатки в ней и ее родственниках, понимая при этом, что идеальных людей нет. Любящий человек сделает все, чтобы разделить обязанности, принимать участие в любых событиях жизни партнерши, и не станет избегать не совсем привычных для себя занятий.

Даже если мужчина является молчуном, на подсознательном уровне у него происходит сравнение и составление целостной картины о его партнерше: как она переносит конфликты, как поводит с ним время. Кругозор, ценности любимой для него не должны остаться привычными. Чтобы сохранились отношения, мужчине нужно испытывать восхищение и интерес к своей женщине.

Что дает трещины

Постоянные истерики, скандалы и запреты, отказ от близости приводят к тому, что партнеры разочаровываются в своих любимых. Со временем раздражение накапливается, и любовь в самом деле может исчезнуть.

Чтобы не усугублять подобный период жизни, не рекомендуется концентрироваться на кризисе, а позволить отношениям повзрослеть. Психология любви на всю жизнь и здоровье отношений заключаются в том, чтобы бескорыстно отдавать. И тогда подаренное возвращается сторицей.

Легкое отношение к проблемам - неотъемлемая составляющая здоровых отношений. Если воспринимать их как задачи, а не проблемы, преодолевать препятствия с юмором, такой подход исключит возможные "трещины".

Контроль над эмоциями позволяет избежать потери равновесия и разрушения и тем самым сохранить уважение и любовь на всю жизнь.

Напоследок несколько практических советов психологов:

  • Чтобы мужчина чувствовал себя важным и нужным, необходимо позволить ему ощутить ответственность за любимую. Просите его о всяческой помощи: моральной, материальной, дружеской.
  • Вначале, при соответствующем поведении женщины, страх потерять ее, а затем уважение, выполняют свою важную функцию: мужчина стремится к своей партнерше, и у него нет времени на оглядки по сторонам, поиск "новой добычи". В браке важно учиться сохранять этот хрупкий баланс между партнерами.
  • Мужские действия значат больше, чем слова. Поэтому женщинам следует выстраивать стратегию отношений исходя из фактов, а не сказанного.
  • Мужчина нуждается в тепле и ласке не меньше, чем женщина. Только нужно соблюдать меру в дарении приятных эмоций.
  • Чтобы понять истинность чувств мужчины, стоит обратить внимание на его манеру выяснения отношений. Если он опасается их нарушить - это означает, что он дорожит своей женщиной. Знакомство с его друзьями, родителями, по инициативе мужчины, станет тому подтверждением.
  • Не следует соревноваться с мужчиной, так как в силу его природных инстинктов в него заложено стремление к лидерству. А намерение его превзойти породит дух соперничества.

От чего зависит совместимость

Продолжительность успешных отношений зависит от совместимости, что касается как индивидуальных задатков каждого, так и умения находить гармонию в сложностях.

От того, в какой мере поняты потребности партнера и найдены альтернативные пути взаимодействия с ним, зависит поддержание интереса и восхищения человеком на должном уровне, что является защитой от измен.

Зодиакальная совместимость имеет немаловажное значение в том, останутся ли партнеры вместе. Но ошибкой было бы выискивать оправдания своему поведению в астрологической характеристике, ведь человек приходит в мир, чтобы совершенствовать себя.

Загрузка...
Top