Невероятные факты
Как часто вы встречаете людей, которым больше 30-ти или 40 лет, но кажется, что они застряли в детстве? Может быть, вы тоже к ним относитесь?
Не беспокойтесь, нам всем свойственно оставаться в состоянии детства, пока мы не научимся себя любить.
Каждый из нас рождается с уникальным набором качеств и со своими индивидуальными потребностями. Но существуют основные нужды, свойственные каждому возрасту. Если они не удовлетворяются, эмоциональное развитие человека затормаживается.
В раннем возрасте мы особенно уязвимы , и эмоциональные травмы, которые мы переживаем в этот период, остаются в нашем теле и замораживаются во времени.
Чтобы узнать, на каком возрастном этапе мы застряли, нужно понять основные потребности ребенка в каждом возрасте.
Этапы детства
От 0 до 1 года – младенчество
В первый год жизни ребенок полностью зависит от матери. Он нуждается в материнской любви и внимании, так как именно она удовлетворяет его основные потребности.
Если мать игнорирует потребности ребенка, не откликается на его плач или холодна к малышу, ребенок становится боязливым и тревожится о своем благополучии. Он становится недоверчивым, так как его подвел первый человек, в которого он верил.
От 2 до 4 лет – раннее детство
На следующем этапе у ребенка начинают вырабатываться способности к самоконтролю, и он делает первые шаги в изучении мира. У него развиваются моторные навыки, он учится ходить и говорить.
Если в это время родители не уделяют ребенку достаточно внимания или требуют от него то, что находится за пределами его возможностей, такой ребенок может в будущем чувствовать себя неудачником, неспособным оправдать ожидания окружающих.
В то же время, если родители чрезмерно опекают малыша, это может мешать ребенку осваивать жизненные уроки. Такой человек, даже будучи взрослым, будет всегда искать одобрения остальных людей, и постоянно нуждаться во внимании.
От 4 до 6 лет – дошкольный возраст
В течение следующих лет ребенок продолжает физически и психически развиваться. Он любознателен и задает множество вопросов. В это время дети нуждаются в ответах на вопросы и в поддержке их интересов, увлечений и начинаний.
Если родители не поддерживают любопытство и творческие порывы ребенка, или наказывают за беспорядок, у него может развиться комплекс вины.
Став взрослым, такие большие "дети" не могут сосредоточиться на своих целях, им не хватает мотивации для их достижения. Чувство вины может привести к пассивности, фригидности или даже склонности к психопатии.
От 7 до 17 лет – школьные годы
Когда ребенок начинает ходить в школу, у него начинается новый этап. Он оказывается в новой среде, где осваивает новые навыки, и где формируются его ценности.
Если родители начинают сомневаться в способностях ребенка, его месте среди сверстников, не поддерживают его, у него развивается комплекс неполноценности.
Этот комплекс мешает ему во взрослой жизни эффективно работать и лишает его уверенности в себе. Такой человек может всю жизнь быть рабочей лошадкой, не позволяя себе метить выше.
Возраст внутреннего ребенка
Как же выйти из этой ситуации?
Если вы чувствуете, что застряли в своем эмоциональном развитии из-за опыта, пережитого в детстве, вам нужно помочь своему внутреннему ребенку вырасти.
Представьте себя ребенком. В каком возрасте вы себя представляете? Как вы выглядите? О чем думаете? Кто находится рядом с вами? Какие проблемы у вас возникают с этими людьми?
Поговорите со своим внутренним ребенком.
Возьмите бумагу и два карандаша разного цвета . Держите карандаш одного цвета в правой руке (если вы правша), а другой - в левой. Напишите правой рукой от лица себя взрослого, и левой – от лица ребенка.
В вашем разговоре участвуют только двое: вы и ваш внутренний ребенок.
Спросите у ребенка, что ему не хватает в жизни? Дайте ему ответ на то, что он ищет. Зовите его по имени и задавайте личные вопросы. Отвечайте ему с любовью и добротой.
Вам нужно будет проявить терпение. Могут потребоваться недели, и даже месяцы, чтобы вы смогли установить связь со своим внутренним "Я". Вам нужно понять, что ребенок страдал очень долго, и вам нужно сопереживать его эмоциям и потребностям.
Со временем ваш внутренний ребенок повзрослеет, вы станете сильнее и сможете лучше противостоять любым невзгодам.
Станьте тем родителем, в котором вы всегда нуждались!
Приветствую, разумные! Вами Изабелла Воскресенская.
Сегодняшний разговор посвятим управлению собственной жизнью.
Кстати, а кто ею все-таки управляет? Странный вопрос! Ну, конечно же мы сами!
Точно? Уверены?
Я предлагаю посмотреть на управление жизнью и своей судьбой с точки зрения
Трансактного Анализа. Не смущайтесь, я постараюсь объяснить максимально просто.
Надеюсь, что, возможно, даже те, кто читал знаменитую книгу родоначальника
Трансактного Анализа Эрика Берна “Люди, которые играют в игры. Игры в которые играют люди”,
найдут для себя в сегодняшней беседе что-нибудь полезное.
Итак, Эрик Берн выделял в структуре личности три Эго-состояния:
Дитя, Родитель, Взрослый . Это те части нашей личности, которые формировались
под воздействием на нас наших родителей (или лиц их заменяющих).
Сюда относится самооценка: я плохой/хороший, достойный/недостойный и тп.
Родительские указания и запреты: будь/не будь радостным,
здоровым, успешным, не думай, не действуй, не доверяй и тд.
Ограничения Взрослого: могу/не могу, буду/не буду, способен/не способен…
Упрощая: Ребенок – это наше “Хочу!” Наш творческий потенциал.
Родитель – это наш внутренний цензор ” Можно – нельзя!” И правила по которым мы живем.
Взрослый – это наше “Как я это сделаю, за счет каких ресурсов и каких образов действий?”
Все эти состояния для нас нужны и важны:
и спонтанность и умение желать и радоваться Дитя (что за жизнь без радости?);
и взвешенность и осторожность Родителя (представьте, какая бы была жизнь, если бы мы перестали соблюдать правила?);
и умение Взрослого обдуманно действовать и выбирать – как без этого?
Среди этих состояний существует иерархия. У гармоничной личности
во главе управления собой стоит ее Взрослая часть.
Это же нормально, когда глава семьи – Взрослый, а не Ребенок.
Увы! Надо признать, с подобным я встречаюсь редко. Чаще всего
человеком управляет его внутреннее Дитя! Хорошо еще, когда хоть
Родитель присутствует в структуре личности, но часто внутренний
Родитель подчинен внутреннему Дитю точно также, как это бывает
в реальной жизни.
Иногда это доходит до полного абсурда. Однажды я ехала в вагоне московского метро,
где пассажиры время от времени прыскали хохотом не в силах удержаться: на сиденье
одиноко сидела старушка лет восьмидесяти на вид, в веселом в горошек сарафанчике
с юбкой- солнцем до колен, седые волосы собраны в задорный хвостик, который венчал
бантик в горошек, на ногах носочки белые и детские туфельки, а сама она мило стреляла
во все стороны тусклыми глазками с наклеенными ресницами.
Весь ее вид выражал убеждение в собственной очаровательности.
Картина комичная со стороны до нельзя, несмотря на то что всем очевидно:
у старушенции боооольшие проблемы с головой.
Я наблюдаю, довольно часто, как в реальных семьях дети управляют
всеми остальными членами семьи, ловко управляя ими и манипулируя
с помощью слез, капризов, воплей, а иногда лестью и обманом.
Неужели не встречали?
Вообще все эти Эго-состояния, спорящие за руководство нашей жизнью,
сами состоят из целого “коллектива ролей”. Например, Дитя может быть
разного возраста, послушным и не послушным, хорошим мальчиком (девочкой)
радующим маму, капризным и гадким, играющим в дочки – матери, машинки и тд.
и тп. как понимаете вариации бесконечны.
Родитель тоже может быть ласковым, наказующим, догматичным, справедливыми,
прощающим, свинским, угрожающим, унижающим, обвиняющим….
Взрослый может быть ответственным и безответственным, уверенным или сомневающимся,
эффективным или не эффективным, успешным или неудачником…
В одной из известных мне семей ролью матери управляет внутреннее
Дитя – пятилетняя девочка. (Как мы это узнали? С помощью современных психотехник,
которые мы тренируем в ПГ- закрытом тренинге Семейной Психогигиены,
а также в тренинге для родителей – “Основы Деятельного Воспитания”).
Нетрудно догадаться, что в семье проблемы, когда вместо взрослых решений мать
с детьми и мужем ведет себя так, будто играет в куклы.
Когда мы стали разбираться в ее проблемах, самой большой проблемой
оказался отказ от вторичной выгоды. Очень выгодна эта детская позиция:
всегда в центре внимания, все капризы должны исполняться всеми членами
семьи, иначе – “Вы все плохие мальчики!” , (в семье муж и трое сыновей), и я не буду вас любить!
И “мальчики”, включая мужа, в этой семье крутятся вокруг ее центра – мамы.
И это так сладко и удобно, что ни на что другое менять не хочется.
Ничего, что с сексом проблемы (с пятилетними девочками нормальным
мужикам заниматься ЭТИМ проблемно); ничего, что дети растут манипуляторами,
перенимая блестящий материнский опыт. Как сказал десятилетний сын этой женщины:
“Мама всегда добивается чего хочет!”
Ничего, что все это может закончится очень плохо!…
“- Как?” – спросила меня эта женщина.
– Чего ты боишься больше всего в жизни?
“- Одиночества…”
– Все верно! Твое бессознательное дает тебе сигнал, что если и дальше ты будешь вести себя,
как пятилетняя девочка, тебя ожидает одиночество. Это пока тебе чуть за тридцать, семья
терпит твои выходки и капризы. Но представь, что будет дальше? Как обычно относятся люди
старикам, которые ведут себя, как пятилетние дети? Просто представь, что тебе за семьдесят,
а ты по привычке ведешь себя как сейчас. Посмотри на себя глазами мужа, выросших детей,
еще там невестки появятся, внуки…
“- Они бросят меня! Кому я буду нужна в таком маразме?! О!…. Я поняла почему дети сдают
своих стариков в дома престарелых! А раньше осуждала их. Боже! Теперь я поняла!!! Кошмар!
Нет! Я буду взрослеть, я хочу стать взрослой прямо сейчас!..”
Вот такая история. Это не предел, тут же параллельно есть семья,
где Роль матери играет МЛАДЕНЕЦ!!! Это поведение даже описывать страшно!
Когда “взрослая женщина” сюсюкает бесконечно, называя членов семьи прилюдно,
включая отца своих детей, уменьшительными именами, когда она со смаком описывает
самые интимные детали своей жизни публично, то возникает ощущение: “Я покакала! Порадуйтесь за меня!”
На требование соблюдать договоренности и правила она радостно кивает
и нарушает их через две секунды, справедливо полагая, что никакого наказания
не будет- младенцев не наказывают! А когда наказывают, согласно кивает,
и сразу продолжает нарушать снова и снова все договоренности.
Вы же меня не бросите! Младенцев не бросают!
Вот такая чУдная игра))). Вы можете догадаться, какой бардак творится в этой семье!
Они все время на грани развода, дети бесконечно болеют. Я вообще удивляюсь, как они еще все там живы.
В последнее время до нее стало доходить, что если она своего внутреннего младенца
не вырастит до “вменяемого взрослого”, то жизнь ее кончится катастрофой.
Хотя… та старушенция в метро не осознает своей катастрофы – ей очень даже не плохо.
На одном из очных тренингов работала с одной немолодой женщиной,
вполне себе взрослой и ответственной, но как она ни старалась, с деньгами
все время были проблемы. Вообще она иметь дело с деньгами боялась до вполне
реальных панических атак, приводящих женщину на грань инфаркта.
В процессе работы мы выяснили, что сферой денег у нее заведует трехлетняя девочка.
Именно в этом возрасте моя подопечная получила психическую травму, связанную с
наградой за свой труд: малышка лепила куличики из песка, а соседская девчонка все
разрушила, малышка оттолкнула обидчицу, а мать ее же и наказала, жестоко наказала,
чтобы хорошо выглядеть перед соседкой. Ерунда? Ну это всегда бывает, дети ссорятся…
как вирусная программа: В школе она рисовала за одноклассницу рисунки на уроках рисования,
и эти рисунки под чужим именем оказывались на выставке, а за свои она получала максимум четверки,
потому что на рисунки со своей подписью не хватало времени, тоже самое было с контрольными по математике…
И всегда взбучка от матери…
Самое страшное началось с возрастом, когда появилась необходимость иметь дело с деньгами:
деньги терялись, их отбирали, ее грабили множество раз, ее обманывали, ее предавали, всегда
пользовались ее умом и талантом, плодами ее труда, еще и бросали в лицо: “Если ты такая умная – чего же такая бедная?!”
Все дело в том, что отношениями с деньгами (наградой за труд)
руководила внутренняя трехлетняя девочка, которую несправедливо
наказывают и отбирают результаты ее труда: она бессознательно выбирала
такое окружение, которое подтверждало убеждение трехлетнего обиженного
ребенка – мир несправедлив, все, что я делаю -зря!
Когда нам удалось вырастить это внутреннее Дитя до взрослого состояния,
ресурсировали ее способностью защищаться, разбираться в людях, умением
как по волшебству! Хотя всегда есть над чем еще поработать.
Вообще, это очень распространенная ситуация в самых различных интерпретациях,
вот малюсенький отрывок из огромной проделанной работы участницей клуба ПГ:
У меня часто была такая ситуация, когда я работала много и полноценно, а за свои труды или ничего не получала или получала в несколько раз меньше, чем рассчитывала, и такая ситуация повторялась неоднократно на разных рабочих местах. Т.е. обратной связи нет, я трудовые действия совершаю в полном объеме, а в ответ обратная связь в виде денежного вознаграждения не приходит.”
Мы затрагиваем подробные ситуации в тренингах Семейная Психогигиена и
Денежная Психогигиена.
Что касается темы внутренних Родителя и Взрослого, наверное,
этим темам нужно посвятить отдельные выпуски.
А я Вам задам одну загадку, она прикольная:
что первое бросает в кастрюлю хозяйка, когда начинает готовить суп?
Загадка имеет прямое отношение к эго-состоянию Родитель и его ограничениям.
Пишите Варианты ваших ответов мне на почту.
Для успешного развития психики ребенка, его способностей необходимо, чтобы малыш чувствовал себя уверенно, не боялся проявить себя, свои возможности, стремился к лучшему, был открыт и честен. Неуверенные взрослые чаще всего вырастают из неуверенных детей.
Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях.
Уверенность в себе – это важное качество для ребенка, которое указывает на то, что он ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Развитие уверенности у малыша необходимо начинать в раннем возрасте. Эта черта личности продолжает развиваться на протяжении всей жизни. Уверенным может стать любой ребенок независимо от пола и возраста.
Нотки неуверенности можно увидеть в чаде не сразу, родителям не всегда удается распознать ситуацию, когда ребенку уже необходима помощь.
Люди, постоянно испытывающие нерешительность, сомневающиеся в себе и своих возможностях, ощущают значительные трудности в жизни, им сложнее достичь значимого успеха, они постоянно пытаются вызвать одобрение со стороны, не могут понять, чего хотят.
Именно поэтому так важно искоренить зарождающееся чувство неуверенности в вашем ребенке как можно скорее.
Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок
Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.
Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.
Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:
- ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
- пытается уйти от ответа взрослого;
- излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
- часто сердится на посторонних;
- боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
- боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
- паникует перед выполнением новых дел;
- имеет ряд страхов и даже фобий;
- стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
- не имеет собственного мнения;
- пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
- иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
- сутулится.
Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.
Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.
Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».
Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:
- замкнутость;
- необщительность;
- робость;
- слепое подражание уверенному ребенку;
- трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
- заниженная самооценка;
- заторможенность, упрямство.
Откуда появляется неуверенность
Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.
Родители – сами неуверенные люди.
То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», — то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше и не браться за какое-либо дело, .
Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.
Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.
Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.
Постоянная критика, сравнивание, наказания.
Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.
Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку. Ребенок может запросто замкнуться в своих переживаниях и страхах оказаться неудачником, а в результате перестать нормально развиваться как личность, во взрослом возрасте не устроить личную жизнь, не построить карьеры, все так же считая себя недостойным и неспособным.
Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.
Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.
Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.
Неудачи в социальной жизни.
Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.
Не соответствие стандартам.
Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.
Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите!
Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.
Избегают самостоятельности и не хотят взрослеть по многим причинам, но наши психологи с сайт выделают пять причин:
Первая причина: дети не хотят взрослеть, потому что родители слишком опекают и заботятся о них (или даже контролируют), а зачем быть самостоятельным, когда за тебя все сделают и подскажут что и как?
Вторая причина: желание остаться ребенком по дольше, ребенок прибегает шантажу и истерикам.
Третья причина: осознанное желание, чтобы за ребенка все делалось кем-то другим.
Четвертая причина: когда ребенок осознанно не хочет брать на себя ответственность за совершенный поступок, ему легче занять позицию невинной жертвы.
Пятая причина: желание быть слишком любимым, часто ребенок начинает обвинять себя за какой-то поступок, чтобы его пожалели.
Все эти причины будут рассмотрены сегодня достаточно подробно. Вы сможете узнать о том, как бороться с поведением ребенка, особенно, когда надо учить ребенка быть взрослым, но он сопротивляется.
1.Избегание самостоятельности.
Когда Вы слишком часто контролируете своего ребенка, это неизбежно может спровоцировать проблемы в будущем. Возможно, Вы думаете, что холодный контроль над своим чадом это приучение к дисциплине, послушанию и выполнению дел в совершенстве, но тут Вы ошибаетесь, это приводит к неизбежному отрицанию ребенка своей самостоятельности. Давайте узнаем, как это получается. Если ребенка часто контролировать, то так или иначе ребенок будет находиться в состоянии постоянного страза совершить ошибку. А знаете ли Вы как страшно совершить ошибку и впасть в немилость тех, кто так важен для Вас?! Очень страшно, что лучше переложить ответственность за принятие решений на кого-то, кого ребенок считает более умным (и хорошо, что если это будет брат или сестра, а если их нет!?) . Это приводит к тому, что постепенно, когда ребенок вырастает, он превращается в «профессионального получателя советов», таких клиентов очень много, они постоянно спрашивают, но ничего не делают со своими проблемами. И советы спрашивают не у одного психолога, а сразу у нескольких.
В итоге, такой человек (возможно, Ваш выросший ребенок) убедился, что в решении его проблемы нужно приложить титанические усилия, просто откладывает решение проблемы. На детском примере это выглядит так: ребенок приходит с просьбой помочь делать уроки, в итоге, Вы делаете уроки, а он лишь спрашивает что да как. Если слышите от своего ребенка какие-либо сомнения в его способностях: «А вдруг не справлюсь?» знайте, Вам пора менять тактику воспитания и первый совет от психологов с сайт: больше хвалите за то, с чем ребенок хотя бы чуть-чуть справляется, не будьте слишком строги к ребенку, не требуйте, чтобы он делал что-то в совершенстве.
Поймите учиться совершенно невозможно. Если бы кто-то был совершенен это был бы человек абсурд. Если Вы решили, что Вы плохо справляетесь с воспитанием, то Наши психологи поговорят с Вами и Вашим ребенком. В данном случае психолог будет решать с Вашим ребенком задачу о тех последствиях, которые приносят поступки ребенка и о последствиях совершенных ошибок, которых ребенок очень сильно боится.
2.Утрата контроля.
Когда ребенок начинает истерить, возвращаться к неконтролируемым формам поведения, которые Вы замечали у него в 2 или 3 года, Вы пугаетесь, сами в каком-то смысле тоже теряете контроль над собой и ситуацией. Вы ругаете или бьете ребенка, но потом испытываете чувство вины за сказанное или содеянное. В любом случае, на обучение быть взрослым Вашего ребенка это ни как не влияет, а только усугубляет ситуацию.
Понимаете, человек может позволять себе деструктивное поведение и «безумное» поведение только тогда, когда хочет его реализовать в подходящих для него условиях. Например, даже когда Ваш ребенок проявляет неконтролируемый гнев и агрессию, шантажирует или ребенок убегает из дома. Наверняка, Вы никогда не были готовы к такому? Почему ребенок так делает? Он делает так, потому что ему не хочется делать что-то самому, ему легче заставить Вас такими способами делать это за него. Это чисто детское поведение.
Может вспомните, когда ребенок плачет до тех пор, пока Вы его не покормите. Но сейчас, Вашему ребенку уже не год, ему может быть 7 или 9 лет, а пользуется совсем старыми поведенческими комплексами, чтобы «добыть» , то что ему надо. И очень часто такое манипулятивное поведение переносится и во взрослую жизнь и семью. Единственное, чего будет лишен ребенок, который любит манипулировать таким образом сначала своих родителей, а потом и свою (его) супруга(гу) — полноценных близких отношений, построенных на симпатии и взаимном уважении, получая взамен отношения, постореные на страхе перед его неконтролируемыми способами поведения. А Вы думаете, ребенку тоже такое нравится? Нет, он рано или поздно будучи подростком задаст психологу вопрос: как мне справиться со своим гневом, эмоциями, как найти общий язык с девушкой…и подобное.
Поэтому второй совет от психологов с сайт это:
Предоставляйте свободу выбора: «А что ты хочешь?». Спрашивайте мнение у ребенка: «А ты что думаешь по это поводу?». Делайте это по чаще! Чаще вовлекайте Вашего ребенка в решение семейных трудностей и показывайте и говорите, что чтобы решить проблему нужно поговорить, а не проявлять бурные эмоции, что все можно решить договорившись и придти к определенному компромиссу.
Если же Вы , то работа будет проводиться как с Вами, так и с ребенком. Психолог покажет Вам, где именно Вы поддаетесь манипуляциям. Психолог поможет Вашему ребенку развить более зрелые способы разрешения конфликтов и противоречий.
Обвинение других. Позиция невинной жертвы и самообвинение.
Что такое обвинение других? Это перенесение ответственности за свои неудачи и ошибки на внешнее окружение. Возможно, если Вы замечали за своим ребенком, что свои неудачи (плохие оценки, потери, неприятности с другими детьми) он пытается смягчить тем,что приписывает свою долю ответственности на других. Зачем ребенок это делает? Он делает это потому,что боится переживать чувство вины, но этим ребенок не делает себя лучше или взрослее, его не эффективное поведение решения жизненных задач остается.
Советы от психологов с сайт: каждый раз напоминайте ребенку о том, какую роль он «играет» в том или ином событии, привлекайте его к ответственности за свои действия и слова.
Чаще позволяйте делать ребенку что-то самому. Старайтесь подмечать, где от ребенка действительно что-то зависит, а где нет, это будет хорошим воспитание ответственности за свои поступки, чтобы ребенок не брал ответственность за чужих.
Надеемся, что эта статья и советы, изложенные в ней, помогли Вам понять как действовать дальше со своими детьми.
Уже не совсем подростки, но еще и не взрослые. Им от 18 до 25 лет, они живут с родителями, учатся или ищут работу. Начиная взрослую жизнь, наши дети лавируют между стремлением к независимости и потребностью в безопасности, знают и умеют зачастую больше, чем мы, и в то же время еще наивны и беспомощны, готовы покорить мир и побаиваются выходить в него.
А мы, их родители, ежедневно отвечаем на непростой вопрос: как направить подростка не подавляя, как подготовить к взлету, но подстраховать? И сомневаемся: а так ли много теперь зависит от нас?
«Может показаться, что дети уже не нуждаются в нас, но это не так, - подчеркивает семейный психолог Петр Дмитриевский. - Им сложно выйти из подросткового возраста без помощи взрослых». Иногда выясняется, что как раз родители нуждаются в своих выросших детях. Отношения, которые они (бессознательно) надеются сохранить, нередко основаны на зависимости и страхе. В мире, где человеческие связи становятся менее прочными, дети кажутся единственным безрисковым капиталом. Они готовы на эмоциональную, финансовую, хозяйственную помощь, лишь бы дети как можно дольше оставались рядом. А потом недоумевают: почему он никак не повзрослеет? Хотя очевидно, что у ребенка в такой ситуации нет никакого стимула покидать уютное родное гнездо и идти навстречу вызовам внешнего мира.
Искать баланс между риском и безопасностью
Мы тревожимся за своих детей, сколько бы им ни было лет, хотим уберечь их от травм и ошибок. И возникает соблазн держать ребенка под своим крылом. Возможно, такая опека и снижает риски, но цена слишком высока, предупреждают наши эксперты. «Не имея возможности рисковать (в разумных пределах), подросток становится уязвимым, - говорит Петр Дмитриевский, - ведь он не может положиться на собственный опыт ошибок и преодолений, не учится прогнозировать последствия своих поступков. Его внутренний взрослый формируется медленнее или не формируется вообще, потому что он продолжает смотреть на мир из-за маминой юбки». Психолог Анна Тихомирова уточняет: «В абсолютно безопасной ситуации нет возможности развиваться. В итоге уже взрослые люди оказываются недееспособными: не могут отстаивать свои права и интересы, выстраивать иерархию ценностей». Самостоятельно думать, принимать решения и отвечать за них, уважать себя и других - вот основные признаки зрелости. Иногда родители, видя, что ребенок никак не желает взрослеть, резко меняют стратегию: «Ты взрослый, теперь иди вперед сам, а я умываю руки». «Если мы не учили ребенка плавать и вдруг бросили в воду, это безответственно, - считает подростковый психолог Андрей Матвеев. - Родителям стоит постепенно отказываться от помощи, то есть не делать за ребенка то, что он может и сам, но поддерживать его в тех случаях, когда он сам не справляется». «Нужно учиться доверять ребенку, - говорит Анна Тихомирова, - верить, что он достойный человек и справится со своей жизнью. Чувствуя, что ему доверяют, что его выбор признают, подросток начинает относиться к себе с уважением и в конечном счете взрослеет».
Принимать его выбор
Двойственное послание, полученное от родителей, часто сбивает детей с толку. Им говорят: «Ты уже взрослый», а в подтексте звучит: «А ты уверен, что готов к взрослой жизни?» И подросток начинает сомневаться: рассчитал ли он свои силы? Петр Дмитриевский считает, что родителям стоит время от времени задавать детям вопрос: «Тебе понадобится моя помощь?» Это приучит их оценивать собственные ресурсы и чувствовать себя в безопасности. «Возможно, подросток откажется, но будет знать, что взрослые готовы помочь, - подчеркивает Анна Тихомирова. - Главное правило для родителей: во что бы то ни стало сохранять контакт». Но как быть, когда ситуация кажется угрожающей, например подросток отказывается пойти к врачу? «Давление, принуждение уже невозможны, - поясняет Петр Дмитриевский. - Остается только «взволнованное информирование»: мы рассказываем о предполагаемых опасностях, не скрывая своей тревоги». Но если он не прислушается и поступит по-своему - что ж, это его выбор, подчеркивают эксперты. У нашего сына или дочери есть право распорядиться своей жизнью так, как они считают нужным. Даже если мы не согласны с их выбором, нам остается только его принять.
Заключить контракт
Старшие подростки, как правило, финансово не обеспечивают себя или делают это частично; пока они учатся, их содержат родители. Для некоторых взрослых это означает: я плачу - значит, я и руковожу (контролирую, решаю). «Но тогда не стоит ждать от ребенка ответственности, - возражает Анна Тихомирова. - С подростком необходимо договариваться, устанавливая партнерские отношения. Мы оплачиваем твою учебу, а что ты готов взять на себя? Хорошо учиться, или просто учиться и получить диплом, или сидеть с младшим ребенком, потому что на няню нам уже не хватает? А что будет, если я перестану платить? А что, если ты не станешь учиться? Все это важно проговаривать и время от времени пересматривать контракт». Петр Дмитриевский уточняет: «Нужно понимать: решение, например, учиться в вузе - это наш совместный проект? А может, наш личный, продиктованный нашим страхом (иначе ребенок попадет в армию) или амбициями (у нас в семье все кандидаты наук)? Тогда это наши инвестиции в собственное спокойствие». Родителям важно отдавать себе отчет в том, что происходит, чтобы не было риска подмены: смотри, как много я тебе дал, теперь ты мне обязан. «По сути, мы выступаем как грантодатели, которые могут время от времени проверять ход «работ» и принимать решение о продолжении финансирования или о приостановке проекта», - продолжает Петр Дмитриевский. Подростку необходимо понимать, что он несет ответственность за свои обязательства. И родителям тут придется проявить доброжелательность, но вместе с тем твердость. А как быть с теми, кто не знает, чего хочет? «Лучшее, что могут сделать родители, - это дать своему ребенку время, - уверен Андрей Матвеев. - Хотя, конечно, это непросто - оставить его в покое, набраться выдержки и не вмешиваться, когда он начнет пробовать, искать и делать то, что хочет сам».
Продолжать устанавливать правила
Родительский дом - это не интернат строгого режима для легкомысленных подростков, но и не пансион, куда они приходят на все готовое. Поэтому так важно установить ясные правила совместной жизни. Например, он берется участвовать в работе по дому, предупреждает, когда задерживается допоздна, не нарушает распорядок жизни в доме… Но не всегда нам хватает духа, чтобы подросток эти правила соблюдал. «В нашей культуре принято думать, что четкость, ясность требований равносильны жестокости, а любовь означает отсутствие границ, - поясняет Петр Дмитриевский. - Юность наших детей бросает вызов этому мифу». Совместная жизнь со взрослыми детьми не исключает санкций, если они нарушают договоренности. Это помогает им вернуться в реальность, ведь подростки склонны переоценивать свою зрелость. Например, он разбил родительскую машину? Значит, оплатит ее ремонт или некоторое время больше не будет водить. Некоторым родителям трудно быть последовательными, их останавливает страх: что, если, проявляя жесткость, мы испортим отношения с ребенком? «Если так рассуждать, тогда надо с самого начала отказаться от мысли о воспитании, - парирует Андрей Матвеев. - Потому что одна из задач родителей - разочаровывать ребенка. Изначально он приходит в мир эгоистом. И если ему во всем потакать, ничего хорошего не получится». Петр Дмитриевский напоминает, что многое зависит от нашего эмоционального послания: «Отношения разрушаются, если мы действуем с ненавистью, злостью. Другое дело, когда ребенок видит, что нам самим жаль идти на жесткие меры, что мы делаем это с досадой, грустью, но и с симпатией к нему».
Отмечайте ключевые этапы
В современной культуре нет обрядов инициации, которые раньше знаменовали переход юноши в категорию взрослых. Между тем ритуалы перехода очень важны для развития детей. Психоаналитик Ален Браконье (Alain Braconnier) предлагает родителям отмечать (с фантазией) все ключевые события в жизни взрослого ребенка. Окончание школы, совершеннолетие, получение диплома и водительских прав, первая зарплата, стажировка… «Устраивайте небольшой праздник, сопровождая его примерно такими по смыслу словами: «Ты перешел на новую жизненную ступень, ты взрослеешь». Такая символическая веха повышает чувство собственной значимости у подростка, даже если он этого не показывает или отшучивается, а матери и отцу помогает иначе взглянуть на своего сына или дочь.
Загрузка...