Почему я боюсь обидеть людей. Хитрые советы которые вас избавят от страха обидеть человека. Всем не угодишь

Уважаемые читатели, в этой статье мы поговорим о ситуации, когда женщина или мужчина боится обидеть, как ближнего, так и постороннего человека. Вы узнаете, по каким причинам это может происходить, рассмотрите методы борьбы с подобным явлением.

Причины

Фраза «боюсь обидеть людей» возникает не просто так. За ней стоят первопричины. Давайте рассмотрим наиболее часто встречаемые.

1. Ранее перенесенный тяжелый опыт. Боязнь того, что другой человек может испытать аналогичное чувство, если вы его раните.
2. Особенности воспитания. Родители прививают ребенку высокие моральные ценности, учат, что необходимо себя сдерживать, чтоб никого не обидеть.
3. Страх одиночества. Человек может бояться, что потеряет друзей или любимую, если скажет обидные слова.
4. Сильное наказание в детстве за что, что кого-то обидел. Страх быть наказанным за очередную провинность.
5. Боязнь быть осужденным за неправильный поступок, высмеянным перед коллегами.
6. Желание всем понравится в новом коллективе. Человек боится сделать что-то не так, чтобы не потерять уважение к себе и не вызвать ненависть новых коллег.

Однажды к нам во двор переехала новая семья. Там был мальчик, который действительно боялся обидеть. Причина его страха крылась в том, что во дворе, где он раньше жил, его все обижали. Вместо того, чтобы озлобиться и начать ненавидеть всех вокруг, ребенок, почувствовав на себе эту боль, не хотел, чтобы кто-то также страдал. Вот только в нашем дворе ребята поступили не очень хорошо. Они решили воспользоваться его безотказностью и использовать в своих целях. В это время с армии вернулся старший брат мальчишки, и смог ему объяснить, как правильно себя вести.

Возможные последствия

Когда парень или девушка боится обидеть, с ними происходят определенные изменения.

1. Человек становится лицемерным, потому что считает, что лучше соврать, чем обидеть.
2. Возникает необходимость поступать или говорить не так, как считаешь нужным. Все ради того, чтобы не навредить другому.
3. Самооценка сильно занижается.
4. Человек перестает чувствовать свои потребности, перестает понимать, что ощущают другие. Додумывание, домыслы того, как отреагируют другие на определенные поступки. Так диалог с людьми сменяется на монолог.
5. Человек чувствует необходимость угождать всем и во всем. Причем делает он это не только тогда, когда его просят. Из-за этого происходит частичная или абсолютная потеря самосознания, теряется личность.
6. Человек, боясь показаться некультурным или невоспитанным, начинает задумываться над тем, что о нем подумают другие люди при совершении какого-либо поступка. Возникает абсолютная зависимость от чужого мнения.
7. Человек становится неспособным сказать «нет». Свои интересы полностью сменяются чужими.
8. Рано или поздно может случиться срыв, когда будут сказаны все хорошие и плохие слова. Впоследствии возникнет ужасное чувство вины и круговорот будет заново запущен.

Как побороть свой страх

Если фраза «всегда боюсь обидеть» — это про тебя, и ты хочешь избавиться от этого чувства, придерживайся следующих рекомендаций.

1. Научись говорить «нет». Не стоит наступать на свои желания ради чьей-то выгоды. Нужно думать о себе. В то же время, твой ответ не должен носить агрессивный характер.
2. Не стоит проецировать на других людей свои ощущения и чувства. Далеко не во всех ситуациях ваши реакции будут одинаковыми. Не исключено, что ваш отказ или какой-то поступок вовсе не покажется обидным для другого человека.
3. Прислушивайтесь к своему внутреннему я. Не нужно стараться быть хорошим для каждого.
4. Если человек обижается на обоснованные действия, это не должно у тебя вызывать чувство вины. Значит он такой хороший друг, раз не ценит твои потребности.
5. Осознайте, что некоторым людям просто выгодна ваша безотказность. При вашем отказе на вас могут разозлиться, обвинить в черствости. Но только эти слова еще больше подтвердят неискренность и корысливость.
6. Перед совершением какого-то поступка важно его обдумать, убедить себя в своей правоте.
7. Если такое поведение – результат воспитания, нужно осознать, что всего должно быть в меру. Мы не хотим своими действиями обижать ближнего, но нельзя позволять, чтоб нам садились на голову. Все должно быть в меру.
8. Если вы боитесь лишним словом обидеть вторую половинку, то должны понимать, что взаимоотношения – это не только возможность плыть по течению и потакать во всем партнеру. Нужно иметь право голоса, а возлюбленный должен принимать не только свои потребности, но и считаться с вашими.
9. Сложнее, когда боитесь обидеть незнакомых людей, например, находясь в общественном месте или в новом коллективе. Тут важно оставаться вежливым, но не обязательно быть всем угодным. Мнение о вас формируется по первому впечатлению, поэтому нужно не быть грубым, но в то же время не проявлять себя в роли податливого, безвольного человека.
10. Психологическая травма в детстве может носить такой отпечаток на судьбе уже взрослой особы, что эффективной помощью будет исключительно беседа с психологом. Хоть иногда и в окружении человека находятся люди, способные поддержать и направить на правильный путь.

Здравствуйте! Мне 17 лет, и я заканчиваю 11 класс. Мне очень страшно, потому что скоро экзамены, и родители ожидают от меня только лучших результатов (но ведь всегда может пойти что-то не так). Я очень застенчивая, и меня очень сложно вывести на разговор. В последнее время совсем перестала доверять людям. Моя бабушка и мама часто ссорятся, а я не могу смотреть на то, как им плохо. У бабушки был рак, и ей нельзя волноваться. Когда я стараюсь заставить её идти в больницу, она всеми способами пытается переменить тему. Понимаю, что она жертвует своим здоровьем ради моей учебы (уехала после 9 в город). А я ничего не могу предложить ей взамен. Я просто бесполезна. Рядом со мной никого нет: ни друзей, не родителей. Иногда, чтобы успокоить себя, разговариваю с вымышленными родителями (папа ушел, когда мне была неделя) и представляю, как они любили бы меня. С мамой отдельная история: после ухода папы она так и не смогла никого найти, начала молиться, и теперь на все мои проблемы она советует обратиться к Богу.
Хожу я везде одна: в магазины - одна, покупать платье на выпускной - одна, в кино - одна, дома - одна. "Ты ведь уже взрослая!"- говорят мне родители.Учусь в классе, где одни девочки. Я никогда не общалась с ребятами, разве только в детстве, и теперь просто не знаю, как с ними разговаривать, о чем. И просто боюсь, если ко мне кто-то обращается. Думаю, что все от меня рано или поздно сбегут. И сбегают. Когда приезжаю к себе в деревню, вижу, что у бывших одноклассников своя жизнь.
В ней теперь нет места для меня. На психологов и на других врачей денег просто нет. Вы скажете, что вся жизнь еще впереди, но я не представляю, что меня ждет. Не могу думать, что в один момент все изменится. В интернете пишут, что нужно измениться внутри, чтобы изменился внешний мир. Нужно быть общительнее. Вот только как? Я очень чувствительна, и задеть меня проще простого. Теперь достаточно одного слова сказать, чтобы я проплакала целый день. Я боюсь, что меня обидят, и стараюсь всех избегать. Потому что только покажешь свою слабость, и в нее сразу же начнут "тыкать".
Иногда мне кажется что я просто не вписываюсь в картину сегодняшнего мира. Я просто устала. Хочется лечь и заснуть надолго-надолго. Чтобы ничего не чувствовать, чтобы не плакать больше. Мне так хочется сделать что-нибудь хорошее для человека. Но что я могу сделать, если у меня ничего нет?
Какой итог? Получается, что я никому не нужна. Один вопрос: зачем жить?
Поддержите сайт:

BlueSky , возраст: 17 / 16.05.2017

Отклики:

Ты так молода, а уже задается такими вопросами! Зачем жить? Чтобы стать счастливой! Поверь мне, сможешь! Я тоже застенчивый человек,стать смелее мне помогло общение в мой сетях, можно общаться с людьми из других городов,они не знают тебя, ты не знаешь их, но какие-то навыки общения приобретаются. Вставай в разные группы, будь это даже фан-клуб какой-то звезды или кулинаров, что-то, что отвечает твоих интересам. Учись не для родителей, а для себя, ради твоего будущего.Ради обеспеченного будущего. Тебе решать кем быть и как учиться. Зря ты считаешь, что ничего не можешь сделать хорошего, не обладать несметными богатствами, иногда людям нужно просто, чтобы из выслушать, а это многое значит. Да, близкие и дорогие тебе люди могут причинить боль, но могут и протянуть руку помощи в нужный момент, задумался об этом. Знаешь, люди холодов, когда холодов ты. Возможно, ты сама оттаокиваешь людей равнодушием. Попробуй пригласить в гости или на прогулку, или в кино кого-то нибудь из одноклассники, поселок или знакомых и не страшно, если услышишь нет, это может значить, что у человека просто нет времени или другие дела, но может ты обретет друга. Через несколько лет у тебя появится своя семья, ребенок, живи ради того, чтобы дать жизнь ему, чтобы стать ему хорошей матерью, другом. Тяжело жить лишь одной мыслью будущем. Иногда психологи советуют завести собаку, чтобы было к кому возвращаться, животные преданее людей, а на прогулке можно с кем-нибудь познакомиться. Держись и гони от себя плохие мысли прочь, нет друзей- живи для себя, читай книги, рисуй, реки торты, катайся на роликах, смотри фильмы, пой в караоке, если на путешествия, погрузились в учебу, найди себе подработку (на работе люди так или иначе разговаривают, ты получишь новый опыт общения),делай интересную карьеру.Счастье зависит не только от других людей, но и от тебя самой, ты сама можешь пустить в свою жизнь радость.

Юля, возраст: 27 / 16.05.2017

Привет. А мне кажется, ты зря так думаешь. Ты очень хорошая девочка. Постарайся увидеть, что в жизни есть главныое и второстепенное. Главное - как ты живёшь, чем диктуются твои поступки. С чем предстанешь перед Богом в результате. А все остальное - второстепенное. С нас не спросят - какой у нас диплом. Богаты мы были или бедны. Во сколько лет вышли замуж. Сколько денег заработали. А спросят, жили ли мы по совести. Проявляли ли милосердие, надеялись ли на Бога. Вот из этого и надо исходить. Ты готовься к экзаменам, но себя в тоску не загоняй. Надейся на Бога. Будет воля Божья - и сдашь все. Жалей маму и бабушку. Делай, что в твоих силах. Но не кори себя, если не все выходит так, как хотелось бы. Надо ведь дать место и Богу действовать. Не все в жизни по нашему желанию происходит. А если ты принимаешь случившееся как волю Божью - то хорошо и правильно поступаешь. Не унывай. И не будь печальной. То, что нет сейчас много друзей или подруг - может это и лучше для тебя. Потом будут, когда ты окрепнешь, и поймёшь, в какую сторону двигаться. В деревне то может и не у всех хорошая дружба и веселая жизнь. Скорбить что ты не участвует в пьянках и гулянках совершенно не надо. А судьба и на печке найдет. С кем суждено - обязательно встретишься. Ищи знакомых хороших, добрых, верующих, готовых прийти на помощь. И все будет хорошо.

Оля, возраст: 42 / 16.05.2017

Здравствуйте. Солнышко, не грустите. Всё проходит, и экзамены пройдут, и хандра ваша тоже. Ну и что если вы застенчивая! Я тоже не отличалась общительностью, всегда была зажата, скована, но не смотря на это в 18 лет пошла работать, сейчас начальник отдела, взяла ипотеку, купила двухкомнатную квартиру, и, знаете, вера в себя, успехи, победы очень помогают! Придают сил! У вас всё сложится хорошо! Стройте планы, идите к целям, успехов вам во всех начинаниях!

Ирина, возраст: 29 / 17.05.2017

Привет!Очень тебе сочувствую.Не переживай так из-за экзаменов.Учёба не стоит того,чтобы терять из-за неё здоровье.Я сдавала ЕГЭ и могу тебя уверить,что это не так уж и страшно,потом можно даже привыкнуть)Конечно,в жизни всегда может что-то пойти не так,поэтому нельзя всё время надеяться только не себя.Это очень тяжело.В деле экзаменов обратиться к Богу,как советует твоя мама,очень хорошая идея.Потому что ты не можешь знать,что тебе попадётся и остаётся надеяться только на помощь свыше.Мне это помогло)Родители тебя любят,какие бы результаты у тебя не были)Даже если что-то не так будет,они всё равно это примут потом,жизнь на этом не закончится)Чтобы стать менее застенчивой,не думай о том,как люди оценивают тебя.Они не имеют заранее намерения тебя осудить в чём-то или указать на ошибку.Общайся с кем-нибудь в интернете,пусть это будет тренировкой.Относись к людям доброжелательно,и они тебе ответят тем же.Не стоит себя стесняться,я думаю,у тебя есть много положительных качеств.Конечно,и недостатки есть,но над ними всегда можно работать.Если тебе мешает жить твоя стеснительность,значит,нужно решиться идти навстречу к людям и заранее себя не программировать,что они тебя как-то негативно воспримут)Не вини себя из-за бабушки,это её выбор.Ты совсем не бесполезна.Ты же всегда можешь заботиться о близких,дарить им свою любовь.И ещё ты нужна окружающим тебя людям)Зачем жить?Я думаю,чтобы делать мир и себя лучше,увеличивать количество добра и любви в мире)От этого ты и сама будешь счастлива.Человек чувствует свою нужность,когда заботится о других,тогда смысла становится больше)Сочувствую тебе в твоём одиночестве..Думаю,каждый человек одинок по-своему.Если тебе не хватает внимания со стороны близких,лучше всего самой начать проявлять к ним внимание.Если ты можешь как-то способствовать прекращению ссор между мамой и бабушкой,то попробуй.А если нет,наберись терпения,потому что ты в этой ситуации ничего не можешь сделать и успокойся.Так всё равно не всегда будет.Если ты слишком чувствительна,отвлекай себя от всякого негатива.В жизни может происходить много неприятных мелочей,но они не должны испортить твою жизнь в целом.Так что не акцентируйся на незначительных событиях и тебе станет проще.И ещё советую тебе поискать хотя бы в интернете человека,который всегда будет тебя поддерживать)Насчёт парней не переживай,тебе сейчас важнее разобраться в себе)Я раньше была более ранимой,но жизнь закаляет)Ты можешь делать много хорошего каждый день.Потому что хорошие вещи далеко не всегда глобальные,чаще они маленькие.Твоя теплота,забота,помощь,улыбка уже могут положительно повлиять на другого человека)Если хочешь делать добро более глобально,можешь записаться в добровольческий отряд)Посмотри внимательно,поводов к добру очень много и даже если у тебя нет чего-то материального,всегда есть душевные качества,это даже важнее)Вообще,это хорошо,что ты задумываешься о смысле жизни)Но почему ты не хочешь обратиться к Богу?Только Он может тебе помочь понять смысл.Господь тебя очень любит,так что ты всегда можешь Его о помощи попросить)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше решимости изменить жизнь к лучшему,терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Ангела тебе Хранителя!

Анастасия, возраст: 18 / 19.05.2017

«Я не заявляю о себе, о своих чувствах и потребностях потому, что боюсь ранить другого» – довольно распространенная проблема, уходящая корнями, как правило, в детство, когда ребенка назначали ответственным за чувства взрослых.

«Ты плохо себя ведешь и расстраиваешь маму»; «Ты довел бабушку до сердечного приступа»; «Из-за тебя у папы нервный срыв».

Я бы не оценивала правильность или неправильность позиции «боюсь обидеть», а рассмотрела бы ее с точки зрения гибкости и уместности.

Действительно, существует такая дилемма: с одной стороны, можно случайно ранить человека, а с другой, бережность к другим заставляет убирать из контакта себя, иногда полностью.

Думаю, что эта позиция оправдана в случаях, когда другой заведомо слабее. Ранить словом или действием можно того, кто полностью зависит от меня — ребенка, престарелых недееспособных родителей; того, кто доверил мне свою тайну, боль, трудность и поэтому сейчас беззащитен передо мной; того, с кем мы в неравных позициях (учитель – ученик, например). Тут действительно иногда лучшим вариантом бывает сдержаться и оставить какую-то свою правду и какие-то свои чувства при себе.

Но в случае со взрослыми, дееспособными, сильными, «ресурсными», равными мне людьми – всегда ли есть смысл их уберегать, пряча собственные чувства, свою точку зрения, которая может не понравиться другому, задеть его? Излишняя бережность, которую мы проявляем к чувствам других, зачастую оказывается лишней, атавизмом — это как продолжать упорно носить на руках ребенка, который уже может ходить.

Старый паттерн из детства негибок: никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому. А если сказал – то виноват, ранил, обидел, задел.

Но всегда ли есть реальная вина?

Мы часто путаем, сливаем в одно понятие бережного и уважительного отношения. Каждый достоин уважения – да. А вот отношение осторожное и бережное до такой степени, чтобы отодвинуть себя ради другого – нужно не каждому и не всегда. Обычно, напротив, оно вредит отношениям, лишая их жизни, правды, энергии.

Да, иногда наши реакции могут ранить кого-то, попадать в больные места. Взаимодействуя, мы не застрахованы от таких случайных взаимных ранений. Это грустно, но это реальность. Как бы тщательно мы ни соблюдали правила движения, на дороге всегда есть риск аварии. Когда мы действительно задеваем, обижаем, раним близких – это печально, и конечно, мы сожалеем и просим прощения.

Но важно помнить, что если мы высказываем свою позицию уважительно, если говорим о своих чувствах (может, действительно неприятных собеседнику: «я на тебя злюсь», «мне не нравится твое поведение, твои слова», «я не согласна» и даже «я тебя не люблю») – это не может разрушить другого.

Да, внесение в контакт себя, заявление о себе и своих реальных нуждах порой может повлиять на отношения так, что они исчерпают себя, завершатся. Но если сохранение отношений становится важнее, чем настоящие, живые люди, участвующие в этих отношениях, – это скорее говорит о зависимости от отношений, чем об их ценности. И далеко не всегда заявление о своих потребностях, пусть и не очень удобных для партнера, грозит разрушением (или завершением) отношений.

Когда мы слишком заботимся о чувствах другого (взрослого, самостоятельного, дееспособного, не зависящего от нас человека), под этим кроется и такая коварная вещь: мы можем не видеть реального другого, его действительные способности и нужды. Правда ли он нуждается в моей силе сейчас? В том, чтобы я отказалась от себя и взяла себя в руки, задвинув свои чувства подальше? Правда ли ему так трудно вынести мои чувства? Или он примет их с интересом и будет благодарен, что отношения стали яснее, полнее, честнее?

Излишняя забота бывает иногда способом почувствовать себя сильнее, важнее, выносливее, умнее и тем самым неосознанно словно «принизить» партнера, назначить его на роль слабого, опекаемого – на роль ребенка. И скрытый от нас самих смысл этого в том, что мы заботимся на самом деле не о партнере, а о себе – своем «внутреннем ребенке», когда-то обиженном и не утешенном, перегруженном непосильной ответственностью за чувства и даже за жизнь, здоровье, благополучие взрослых. О своей раненной детской части.

Очень часто этот же паттерн («никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому») воспроизводится в терапии и мешает клиенту работать с психологом.

Бывает, что клиент ощущает вину перед психологом за агрессивные чувства и скрывает свои негативные реакции, боясь обидеть. Несмотря на то что психолог сам просит о них не умалчивать, поскольку они очень важны для работы.

Когда самому трудно, а надо еще и заботиться о том, как это воспримет психолог, что он подумает, не поранится ли моими чувствами, моей агрессией, – наступает ступор и кажется, что это замкнутый круг и работать невозможно: вроде приходишь к психологу с проблемой «боюсь обидеть других», и психолога тоже начинаешь бояться обидеть…

Но, как ни странно, это очень ценный момент в работе, и в нем как раз и скрыт выход из замкнутого круга. Этот момент обязательно стоит обсудить со специалистом, такое совместное обсуждение многое может дать и прояснить.

Итак, люди, которых с детства нагрузили виной, часто переоценивают ранение другого (переоценивают из-за собственной раненности, своей резонирующей боли) и недооценивают способность другого справляться с чувствами, пережить задетость, обиду, встретиться с правдой в отношениях, вынести эту правду и остаться в отношениях.

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

• • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

    Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

    Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

    • Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?