Надо ли жить вместе ради ребенка? Скорее всего, вы тут же скажете – нет. Мы живем во времена концепции «главное – счастливый родитель».
Ее главные принципы: жить вместе ради ребенка нельзя, потому что родители должны быть счастливы и удовлетворены своей семейной жизнью.
Эта концепция стала логическим продолжением общего тренда последних десятилетий: отношение к семье как к ячейке общества сменилось вниманием к индивидуальности. Желание быть счастливым перестало быть синонимом эгоизма, а заработки стали позволять многим иметь нянь и спокойнее переносить статус одинокого родителя. Вот так «не жить ради ребенка» постепенно превратилось в «жить независимо от интересов ребенка».
«Раньше мне часто встречались женщины, которые говорили – пусть он пьяница и дебошир, пусть бегает за мной с топором, но зато у ребенка есть отец (хотя на самом деле она оставалась с ним не из-за детей, а из-за себя). А сейчас – другая крайность. Пожили вместе и остыли. Стало скучно или просто захотелось поменять жизнь на что-то лучшее. Это поведение подростка: мне должно быть хорошо и точка. Такая фокусировка на самом себе свойственна сегодняшнему поколению молодых родителей, у которого идея о том, что отношения – это труд, стала не модной», – отмечает психотерапевт Института семейной психологии и психотерапии Мария Федорова.
Известный немецкий психоаналитик и детских психотерапевт Гельмут Фигдор, работавший в Институте прикладной психологии в Вене, в конце восьмидесятых годов провел масштабное исследование: в течение нескольких лет обследовал около сотни семей в ситуации развода. В результате он написал ставшую сенсацией книгу «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой».
В ней Фигдор утверждает – нет такого ребенка, который не страдал бы от развода. Ни одного. Есть родители, которые убеждают себя в том, что все порядке, они не умеют или не желают замечать разрушительных последствий.
Да, говорит автор, в некоторых случаях развод через некоторое время приводит к позитивным изменениям в жизни ребенка. Некоторым в ситуациях физического насилия это спасает жизнь. Но это вовсе не уменьшает глубины трагедии ребенка, лишающегося одного из родителей.
Что чувствует ребенок при разводе
«Надо только представить, что мы будем чувствовать, если нас внезапно покинет человек, которого мы любим больше всего на свете. И к тому же, без предупреждения», – отвечает на этот вопрос психотерапевт Гельмут Фигдор.Прежде всего, развод для ребенка происходит в тот момент, когда ему об этом сообщают или когда он осознает, что родитель больше не вернется. Если все окружающие долго уверяли мальчика, что папа просто в долгой командировке, или делает ремонт в другой квартире, или живет с бабушкой, потому что она болеет, – то он, вполне возможно, будет выглядеть и чувствовать себя спокойно. Это не должно никого обманывать, «его» развод просто еще не случился.
До определенного возраста ребенок не осознает, что у родителей есть какие-то собственные отношения между собой. Для него существует лишь его любовь с родителем, она-то и рвется при разводе. Как правило, за редким исключением, это порождает глубокие чувства неполноценности: «значит, я недостаточно любим и важен для моего отца, раз моя любовь ему не нужна», и вины: «он не любит меня больше, потому что я не слушаюсь, не очень красивый, глупый».
Беспомощность, второстепенность в жизни самых главных людей, невозможность помешать потере – вот что заполняет душу ребенка.
Ребенок начинает бояться потерять и второго родителя. Если один из них смог разлюбить и бросить, значит, и второй тоже может? Так рождается один из самых тяжелых детских страхов – остаться без родительской любви вообще. Те, кто помладше, могут стать капризными, не отпускать мать (или отца) ни на шаг, словно откатываются в развитии на несколько лет назад.
Дети старшего возраста могут панически бояться оставаться одни или просто становятся слишком тревожными. Это отравляющее чувство порой сохраняется десятилетиями, не давая построить гармоничные отношения в будущем.
Если развод сопровождался конфликтами родителей между собой (а это случается очень часто), ребенок, боясь новых потрясений, может начать избегать любых ссор. Он становится необычайно послушным, тихим, не перечит и не грубит. Со стороны не похоже на невротическую реакцию на развод – но, тем не менее, это она и есть. Свой протест и свою агрессию ребенок будет направлять внутрь, и следствием могут стать изнурительные головные боли и другие, более серьезные болезни.
Вообще симптомы неврозов, вызванных разводом, могут быть самыми разнообразными. Есть видимые реакции – агрессия по отношению ко второму родителю, вызывающее поведение, истерики, снижение успеваемости в школе, но есть и скрытые – слишком сильная склонность к самопожертвованию, учеба на износ, зависимость от компании и т.п.
Ребенок испытывает кризис половой идентификации. Если для сына отец воплощает мужские качества: силу, власть, разум, любовь к матери, то ребенок, как бы мал и беспомощен он ни был, идентифицирует себя с мужчиной, компенсируя тем самым свою слабость. Уходя, отец в некотором смысле забирает все эти качества с собой, и мальчик остается растерянным, с чувством поражения и вины.
Его больше никто и ничто не прикрывает ни от строгости матери, ни от обид и издевательств сверстников. Потеря родителя другого пола тоже подрывает представления о мире. Девочка, которая купалась в отцовской любви, чувствует себя защищенной и сама способна проявлять любовь. Потеря этого, такого важного для ребенка ощущения, оставляет глубокие раны, буквально отнимает часть личности.
Оставшийся с ребенком родитель перестает быть надежным. Чаще всего – это мать, и она переживает трудный период в жизни. Ведь развод – это не только расставание с конкретным человеком, но еще и личный провал, осознание ошибочности принятого когда-то решения выйти замуж. Это влечет за собой многое: сомнения в свой способности иметь отношения и быть любимой, страх собственной непривлекательности и возможностью больше не найти подходящего партнера. Вишенкой на торте становятся экономические и социальные проблемы, которые сопровождают неполную семью.
Что при этом происходит? Ребенку необходимо больше внимания – мать не в состоянии ему этого дать. Он чересчур капризничает или проявляет невротическую агрессию, это вызывает взрывную реакцию матери, которая в другой ситуации вела бы себя гораздо спокойнее. Получается, что никакого надежного «тыла» у ребенка нет вообще. Он остается в ситуации полного одиночества: один родитель его бросил и разлюбил, и другой изменился и стал непредсказуемым.
Какие отношения можно сохранить, а какие – нет
Дети стоят того, чтобы ради них пытаться сохранять семью, но именно семью, а не просто совместное проживание на одной жилплощади, ведь постоянные конфликты вредят не хуже развода. Так что прежде чем делать решительные шаги, надо понять, какие отношения окончательно и бесповоротно разрушены, а какие – всего лишь претерпевают кризис, естественный и преодолимый. Ответьте себе на пару важных вопросов. Ваше общение наполнено эмоциями? Если да, то шанс есть.«Если кто-то в паре по-настоящему, твердо решил уйти (что бывает редко), то надо разводиться. Но если есть сомнения, колебания, если происходят бурные скандалы – это означает, что людей еще что-то связывает, а значит, у отношений есть шанс и ради детей им надо воспользоваться», – считает психотерапевт Мария Федорова.
Вам хочется что-то рассказывать друг другу – как другу, мнение которого важно? Если да, то вы сохранили главную составляющую отношений.
«До тех пор, пока продолжается диалог, пусть заочный, через посредников – еще не все потеряно. Именно поэтому так ценны оказываются близкие, в лучшем случае – специалист, психолог. Если в словах, обращенных друг к другу, сохраняется уважение и интерес, пусть даже и негативный, можно работать над отношениями. Вообще, многие недооценивают важность дружбы в паре, а они ничуть не ниже рангом любви. Но вот если один из двоих игнорирует другого, то надо думать о том, как выйти из всего этого с наименьшими потерями. Здесь много путей, в том числе и гипноз, во время которого вытесняются негативные эмоции, извлекаются внутренние смутные желания», – уверен Геннадий Гончаров, психолог, гипнолог, руководитель Московской школы гипноза.
Как правильно разводиться
Если же отношения не спасти, необходима стратегия развода, которая учитывает интересы всех сторон, прежде всего, детей. Вот несколько важных шагов, которые помогут остаться на плаву.1. Не теряйте уважения друг к другу. Оскорбительные слова, сказанные в запале, лишь усиливают вероятность вашей депрессии в будущем и пошатнут чувство защищенности ребенка.
2. Говорите ребенку правду о разводе, не оттягивайте этот момент.
3. Дайте ребенку возможность выражать свое отношение к происходящему, пусть даже в агрессивной форме. Не ругайте его за это.
4. Подолгу говорите с ребенком, выслушивайте, утешайте, все время подтверждайте, что понимаете его чувства.
5. Не пытайтесь вовлечь ребенка в коалицию против второй стороны.
6. Постарайтесь находиться с ребенком больше, чем раньше. Помните, что потеря одного из родителей часто влечет за собой страх потери другого. Если вы чувствуете, что малыш стал нуждаться в вашем присутствии, проводите с ним все возможное время. Тем самым вы также смягчите травму от возможного ухудшения условий жизни.
7. Наладьте общение ребенка с кем-то из родственников, не вовлеченных в конфликт, – с дедушкой, дядей, тетей и т.д. Нейтральный, доброжелательно настроенный человек сможет стать «островом стабильности», где ребенок будет психологически отдыхать.
8. Вместе со вторым родителем продумайте способы продемонстрировать ребенку, что его отношения с каждым из вас сохранены. Например, если отец переехал, он может показать комнату или кровать, на которой ребенок будет спать, когда придет в гости. Вообще, создавайте как можно больше ритуалов и традиций, которые будут поддерживать отношения с ушедшим родителем: разговор по скайпу перед сном, прогулка в субботу, личная переписка по электронной почте и т.п.
9. Анализируйте причины развода. Это важно со всех сторон: переведет фокус внимания с негативных переживаний на конструктивные и поможет избежать ошибок в будущем.
«Что такое развод? Проект «брак» потерпел крах, два взрослых человека завалили важный экзамен. До тех пор, пока они не поймут, почему так произошло, они этот экзамен не сдадут и будут повторять те же самые ошибки в новых отношениях. Что произошло? Ожидала принца, а он оказался земным человеком – или же просто он не такой, как я думала? Ради того, чтобы не повторять горький опыт в следующем браке, стоит пойти к психологу и разобраться в причинах», – отмечает психотерапевт Мария Федорова.
Можно ли применять насилие в воспитательных целях - мнения родителей здесь расходятся. Есть точка зрения, что даже безобидные шлепки могут непоправимо навредить психике ребенка. Но психолог Татьяна Шишова убеждена, что в шлепках нет ничего страшного. О том как правильно наказывать детей,чтобы не вредить им, сегодня тебе расскажут
В этой статье вы узнаете в чем отличие шлепков от побоев и каковы самые действенные и неоскорбительные методы в воспитании непослушных детей. Шлепок - это не побои. Для малышей шлепок по попе - это сигнал того, что так себя вести нельзя. Такой стоп-сигнал можно и порой нужно использовать. Ребенок в 2-3 года еще не понимает долгих объяснений и у него не развито причинно-следственное мышление.
Воспитывая ребенка, родители выстраивают ему рамки поведения: что можно, а что наоброт нельзя. Некоторых детей шлепать нет необходимости, а некоторые короткий шлепок понимают лучше, чем долгие объяснения и уговоры. Если родитель раз за разом шлепает ребенка за одну и ту же провинность, значит, воспитание зашло в тупик. А упорствуя, можно зайти далеко.
Вместо того чтобы остановиться и осознать, что именно не работает, родители могут сорваться и начать бить ребенка по разным частям тела. Это и есть побои. Не одиночный шлепок по попе или по губам, чувствительный, но не страшный, а настоящее избиение.
И безобидные шлепки не имеют смысла с определенного возраста. То есть, чем ребенок старше, тем лучше у него развито мышление. После 6-7 лет и наступает время для объяснений. Когда объяснения не помогают, тогда мы применяем какие-то дополнительные меры воздействия. Хотя физические методы уже только вредят родительскому авторитету.
Мать, которая гоняется за мальчишкой по всей квартире с ремнем, выглядит глупо. Еще хуже, когда ребенок пытается дать сдачи. Если ребенок воспринимает наказание как игру «а ну-ка догони», родителю не следует выставлять себя на посмешище, ввязываясь в борьбу. Надо искать другие методы воздействия.
Принуждение как форма наказания
Можно наказывать ребёнка, принуждая его к чему-то: мыть пол, писать лишнюю страницу текста, ставить в угол. Но реакция ребёнка зачастую ставит родителей в тупик. Многие родители теряются: мол, мы его поставили в угол, а он недоволен. Если бы ребёнок был доволен, это была бы странная реакция. Конечно, он будет недоволен, расстроен, может, будет бурчать и плакать, но это нормально.
Другое дело, если ребенок совсем отказывается выполнять то, к чему его принуждают. Вы ему: «Встань в угол!», а он: «Не встану!». Маме приходится его заталкивать в угол, он за нее цепляется или убегает.
Самое важное, послушается ли ребенок. Если наказание превращается в борьбу, если ребенок сопротивляется такому принуждению, тогда не надо к нему прибегать. Действеннее будет лишить ребенка чего-то очень желаемого.
Никакого планшета или мультиков
Ребенок еще полностью зависит от родителей, сам мало чего имеет и многое получает просто так - те же мультики и конфеты. Но если надо выровнять поведение ребенка, необходимо на время лишить его дорогих вещей и развлечений. Конечно же ребенок будет недоволен и будет требовать своего. Но если он не сможет физически противодействовать этому наказанию - самовольно включить телевизор или достать планшет, - оно будет работать на благо.
Как правило, достаточно быстро поведение детей улучшается с таким методом наказания. Ребенку легче, чем взрослому, громко и подолгу кричать так же, как ему легче много двигаться, бегать. А если он увидит, что крик, слезы, истерика - способ достижения цели, то он будет этим успешно пользоваться.
Тяжелая артиллерия наказаний
Мама может предупредить ребенка, что какое-то время перестает с ним разговаривать. Например, сказать по дороге из школы: «В наказание за твою грубость я не смогу с тобой разговаривать, пока мы не дойдем до дома». И ограничиться только самыми необходимыми словами.
Как правило, такое наказание очень действенно. Но и психологическая нагрузка от него велика, поскольку мир ребенка - это его родители и семья. Поэтому когда с ребенком перестают разговаривать, ощущение у него будет такое, как будто от него отвернулся весь мир. Этим методом допустимо пользоваться лишь в самых крайних случаях, когда другие методы наказаний не имели результатов.
Не забывать хвалить
Чем младше ребёнок, тем больше воспитание должно строиться на поощрениях. Часто родители пытаются выставить рамки поведения только с помощью наказаний. А дети могут вести себя непослушно, потому что тревожатся, нервничают, не могут с собой справиться. Поэтому поощрение и похвала ребёнка успокаивают. Он приободряется, радуется, его поведение улучшается.
А если на ребенка вообще ничего не действует
Жалобы на то, что никакие средства не помогают, психологи слышат от родителей довольно часто. Но в процессе работы, как правило, выясняется, что пока еще родители не нашли к ребенку ключик или вели себя непоследовательно. Но бывает и так, что помощью только психолога не обойтись.
Тут грань тонкая и не всегда сразу понятная, действительно, может, у ребенка уже сильный невроз развился. Родители могут объяснять непослушание капризами. Хотя на самом деле уже идет болезненное проявление. И с ребенком нужно не только по-другому общаться, но оказать ему помощь в виде лечения.
Как же удержать себя в руках
Зачастую мама долго терпит выходки ребёнка, бесконечно повторяет одно и то же. Но она не железный человек и, в конце концов, может взорваться. Не надо доводить себя до белого каления, иначе всё закончится печально.
Родитель выходит из себя и в таком состоянии наказывает ребёнка. Потом начинает просить у него прощения, чувствуя себя виноватым. Ребёнок не понимает, прав родитель или нет. Если не прав, то почему чего-то требует? Это сильно невротизирует детей. Поэтому нельзя «длить ситуацию». Сказав пару раз, надо спокойно переходить к следующему этапу - исполнению обещанного наказания.
Каждая семья должна выбирать свои методы
Родителям важно понимать особенности ребёнка. Для кого-то отказ мамы от общения даже на полчаса - трагедия, а другой спокойно заснёт, оставшись без сказки на ночь.
Если ребенок очень чувствительный и совестливый, то с ним надо мягче обращаться, меньше наказывать, больше хвалить, поощрять, объяснять. У него самого есть понимание, что он поступил неправильно.
В каждой семье свой арсенал воздействия, куда входят и наказания, и поощрения. Как оценить, что помогает, а что нет? Важный признак, когда мы видим, что наказание или поощрение приводит к исправлению поведения ребёнка.
Цель воспитания - научить ребёнка, вырастить его сознательным гражданином, не нарушающим закон, и просто хорошим человеком. Никто из родителей не хочет выглядеть смешно в глазах детей, подрывать свой авторитет. Где-то самостоятельно, где-то обратившись к специалистам, мамы-папы могут выстроить систему поощрений и наказаний в своей семье.
Не обсуждайте вопросы воспитания при детях
Родителям не следует при детях обсуждать воспитательные методы. Но и сторонние наблюдатели должны от этого воздержаться.
Когда начинают вмешиваться, это всегда дезориентирует. Не дали конфету, поставили в угол, повысили голос - если второй взрослый при ребенке говорит, что это неправильно, он только мешает, усугубляя ситуацию. Ребенок видит, что кто-то за него заступается и делает вывод, что его родители не правы. Начинается манипулирование родителями и ухудшение поведения ребенка. Поэтому при ребенке вмешиваться в ситуацию нельзя. Можно обсуждать отдельно, находить общий язык и договариваться.
Екатерина Мезина
Здравствуйте, меня зовут Екатерина, ранее я обращалась с проблемой - истерик у ребенка (2 года) - проблему частично решили. Сейчас нас беспокоит несколько обстоятельств:
1. Сын 2.4 года кусает, шипит, толкает других детей. И это не только из-за вредности или обиды или если любимую игрушку забрал другой мальчик. Расскажу как начиналось такое поведение. Мы живем в частном доме, соседские дети брат и сестра Гриша - 8 лет, Маша - 4 года, и дочка моей подруги Лера - 2.4 года. Частое общение пока сын был совсем маленький было с Лерой, в год и другие детки стали играть с нашими детьми. Отношения с Лерой и игры в раннем детстве проходили так - играли вместе, иногда что то делили и Леша!!! Кусал!!! Леру если она забрала его игрушки. Мы объяснил, что так нельзя, что больно и т. д. бесполезно! Через какое то время Леша так делать перестал. Дети повзрослели и в 2 года уже играли все вместе. Леша стал щипать, толкать если у него что то забрали из игрушек. Стало все чаще звучать " мое" - "не дам", Леша говорит только первые слога, а Лера говорит все и очень хорошо. Теперь если Леша забирает игрушку у Леры она цепляется ему в глаза, Леша дает сдачу. Мы объясняем детям что так нельзя. Но они продолжают. Даль больше - если Леше что то не нравится он ударит, ущипнуть, или если его просто раздражает что то. Учу сына спрашивать разрешение "можно взять?" и если ему говорят "нет", а именно так и происходит, то отойти подождать и попозже спросить еще раз. Прошу чтобы и другие дети спрашивали у Леши разрешение что то взять - НО это происходит не всегда. А Леша спрашивает всегда и старается ждать.
- Как быть с кусаниями и
Щипаниями?
- Если ребенок не хочет делится нужно ли заставлять или говорить, что поделись? Я в последнее время перестала настаивать чтобы сын делился. Чаще говорю, что это твоя игрушка - хочешь делись, хочешь нет, решай сам. Такой подход уменьшил скандалы и нервы со стороны Леши. Но другие дети требуют чтобы с ними делились!!! И детский сад в который мы ходим (1месяц) так же настаивает на том что ребенок должен!!! Меня возмущает это!!
- Правильно ли я действую в такой ситуации?
2. Агрессия спонтанно, без причин. Подошел толкнул, ударил, щипнул.
Сейчас сыну 2.4 играют все вместе и стычки постоянные, очень ориентируется на Гришу (8лет) повторяет и хорошее и плохое. Объясняла Грише - сложно сказать на сколько услышал, поговорила с его родителями. После игр с Гришей - сын разыгранный и не спокойный. Может хорошо играть со всеми, а может создавать стычки. Тогда девочки играют отдельно, а мальчики отдельно - и вот тогда более менее сын играет спокойно (Гриша и Леша).
Как поступать правильно? Отгараживать от всех не хочу!!
3. И Еще один камень преткновения САД!!!
Начали ходить, ходим 1 месяц, сначала нравилось и туда бежал, щас понял и уже с утра не хочет. Ходим к 8 утра и 14:30 я сына забираю, он там ест, спит, играет с детьми, ходит к группе - где детям 6-7 лет, наша группа откроется только в сентябре. С воспитателями повезло, хорошие - душевные и одна строгая, в целом все нормально. Основные претензии воспитателей - что толкает и шипит, хотя в последнее время уже меньше так себя ведет в саду.
Но после сада - ужас что творится дома!!! Крики, истерики, недовольства.
Жалобы что все болит!!! Проверили (впервый раз на жалобы испугались) - все хорошо!!! Стараюсь оказывать больше внимания, говорить и обьяснять, на истерики не реагировать на первой недели - Испортился сон, подскакивал, звал всех (мама, папа, деда). Начала давать настои трав чтобы немного успокоился, сейчас сон нормализовался. И сын немного успокоился.
- Правильно ли Я понимаю что истерики это - разрядка после сада? И как все это нормализовать? Если это адаптация, как помочь пройти ее сыну безболезненно для психики и без травм?
Скажу сразу что отказаться от сада наша семья не готова, так как бабушек нет и сидеть с сыном некому!!! И папа и дедушка работают очень очень много, я тоже скоро выхожу на работу, а няни и частные сады - нам не по карману, да и наш сад очень все хвалят, и нареканий на него почти нет.
4. И Еще вопрос сын не говорит в полном понимании, произносит только первые слога и складыаает из них предложения. Что то говорит полностью 40-60 слов примерно, повторяет легко, иногда по своему. Например на его языке: мама топ топ к деде домой. Папа на работе, мама дай по (пожалуйста) суку (сушку) или тай (чай).
Не произносит или заменяет другим звуком - ш, щ, р, ч, ц.
Нужно ли обратиться к логопеду? Или еще каким специалистам? Не задержка ли это речи - болезненного характера?
В дополнение ко всему - сын сам может играть до 30 минут один, ест сам, одевается и раздевается не полностью но сам, туалет - горшок, без сосок и бутылок, есть поильник с трубочкой, спит в своей комнате с (7 мес), в своей кровати - с нами (родителями) не спал ни когда, с первых дней в своей кровати.
Я с ним занимаюсь каждый день по 30 минут. И развитием речи и моторики. Рисует круги и линии - прямые и кривые, рисунки сюжет, раскрашивать, держит правильно карандаш, научился пользоваться ножницами и режет уверенно, есть кукольный театр - рассказывает сказки, стишки - Но все это дается тяжелее из-за криков после сада.
В семье криков и скандалов нет, а если и случается то не при сыне.
Подскажи как правильно поступать, все ли верно делаю? Как не навредить?
Заранее спасибо!
Вконтакте
Одноклассники
Я не раз слышала от родителей, что навредить любовью невозможно. Мол, слишком много любви не бывает.
Безусловно, эти родители правы. Но нередки случаи, когда безобидная любовь вдруг мутирует, обретая странные и небезопасные формы.
Давайте разберемся, что это за суррогаты родительской любви, от которых всем нам следует держаться как можно дальше.
Суррогат любви №1 – гиперопека
Многим родителям кажется, что когда они слишком сильно опекают ребенка, это и есть любовь.
Мы действительно часто ставим знак равенства между любовью и заботой. Но гиперзабота, от которой ребенок буквально задыхается, не имеет к любви никакого отношения.
Главный симптом – вы часто делаете что-то не ВМЕСТЕ с ребенком, а ВМЕСТО него выполняете то, что он уже давным-давно вполне может делать самостоятельно.
Если вы регулярно пресекаете инициативу ребенка, привыкли все делать за него, есть смысл задуматься: не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не пытаетесь ли… прожить за него его жизнь?
Если присмотреться внимательнее, очевидно, что гиперопека преследует интересы не ребенка, но самого родителя. Ведь сделать самому проще и быстрей, чем дожидаться, пока это сделает ребенок. Вот мы и кормим их с ложки до пяти лет, одеваем до восьми и т.д.
Чем грозит гиперопека?
Безынициативность, несамостоятельность, завышенные ожидания от людей и мира в целом, разочарование от столкновения с реальностью – лишь некоторые из самых вероятных перспектив.
Гиперопека также грозит заниженной детской самооценкой. Когда вы спешите сделать вместо ребенка, вы транслируете ему сообщение о том, что сам он сделать это неспособен.
Вероятна и завышенная самооценка: «Раз за меня всё делают, во всем мне угождают, значит, я царских кровей».
Но самое печальное последствие гиперопеки – ненависть по отношению к родителям. Дело в том, что человек получает максимальное удовольствие от плодов своего труда. У ребенка, живущего на всём готовом, нет возможности для роста и развития, которые сами по себе являются источниками счастья. И за то, что родители регулярно лишают его этого счастья, ребенок начинает их ненавидеть.
Суррогат любви №2 – любовь-жертва
Главный симптом – в отношениях в основном действует принцип «ребенок выиграл – родитель проиграл».
Чем грозит любовь-жертва?
Любовь-жертва грозит тотальным разочарованием родителя и ребенка.
Ребенок не будет благодарен за такую любовь!
Возьмем распространенную ситуацию, когда женщина продолжает оставаться в давно умерших отношениях с мужем «ради детей», автоматически ставя себя в позицию жертвы. Но, как показывает жизнь, спустя годы все эти дети спрашивают: «А я тебя просил это делать??? Надо было либо налаживать отношения с папой, либо искать счастья в новом браке. Кому была нужна эта жертва?»
Разумеется, время от времени мы жертвуем чем-то ради детей (не спим ночами в первый год жизни, в случае нехватки денег покупаем сезонную одежду сначала им и т.д.). Но если вы жертвуете ради ребенка всегда, это означает, что любовь-жертва зачем-то плотно поселилась в ваших отношениях.
Помните: счастливых жертв не бывает. Либо ты жертва, либо – счастливый родитель. Выбор снова за вами.
Суррогат любви №3 – попустительство
Главный симптом – чем бы дитя ни тешилось, лишь бы маму с папой любило.
Некоторые родители очень боятся потерять расположение ребенка, детскую любовь, полагая, что это легко. Поэтому они соглашаются на что угодно и позволяют ребенку всё и даже больше, даже если это противоречит здравому смыслу.
Вы можете спросить: «Разве такой подход не является проявлением безусловной любви в чистом виде?» Не является. Ибо обратная сторона безусловной любви – четко установленные границы.
Чем грозит попустительство?
Любое попустительство очень скоро приводит к анархии, когда ребенок устанавливает в отношениях беспредел. Анархия очень сложно поддается коррекции, поэтому будет разумнее не доводить до нее.
Также попустительство часто ведет к потере ребенком жизненных ориентиров. Ибо ориентирами во многом служат как раз границы дозволенного.
Ребенок с расширенными границами в будущем непременно столкнется с жестким отпором со стороны общества и как следствие – разочарованием.
Это еще не всё. Жизнь знает немало примеров, когда мама, папа или бабушка любят не просто во вред, подменяя любовь суррогатами, но любят ребенка на грани.
Любовь на грани – очень серьезная тема. О ней и пойдет речь в следующей статье.
Пока же напишите в комментариях, как с суррогатами любви обстоит у Вас. Есть ли в ваших отношениях с ребенком гиперопека, любовь-жертва или попустительство?
Вконтакте
Всем работникам здравоохранения хорошо знаком этический принцип «не навреди». На латыни он звучит как «primum non nocere». Это высказывание популярно среди тех, кто связан со сферой медицины или биоэтики, поскольку этому базовому принципу обучают всех студентов-медиков. На нем основана и знаменитая Клятва Гиппократа (древнегреческого врача).
Текст, в котором изложена эта клятва, написан приблизительно в 500 году до нашей эры. Врачи клялись перед лицом богов придерживаться в своей практике определенных этических принципов. В наши дни врачи часто дают похожую клятву по окончании медицинского училища, это своего рода ритуал посвящения в профессию. Принципу «не навреди» учат и психологов. Для психоаналитиков это означает необходимость наладить контакт с собственным бессознательным.
Неплохо было бы требовать подобной клятвы и от всех родителей. Им требуется быть наиболее осторожными, ведь именно они, отвечающие за воспитание детей, потенциально способны нанести им наибольший ущерб. Самые тяжелые психологические травмы наносятся в самом раннем возрасте, а иногда даже еще в утробе матери. Казалось бы, стоит требовать как от родителей, так и от всех, кто связан с воспитанием детей, строго придерживаться этого принципа? Но возможно ли на самом деле никогда не приносить вреда?
Обычно самые тяжелые случаи связаны с эмоциональным насилием, поскольку оно часто остается незаметным
Родители могут нанести детям вред, сами того не понимая. Они предпочли бы не знать, что они вредят детям, ведь всем нам хочется думать, что мы поступаем правильно. В реальности те родители, которые больше всего убеждены в своей правоте, больше всего вредят детям. Если они не готовы объективно оценить, как воспитывают детей, весьма вероятно, что они причиняют им вред. Конечно, большинство родителей желает детям всего самого лучшего, но как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Поскольку многие не осознают, какой вред приносят детям, звучат даже предложения ввести лицензии на рождение детей, но подобные идеи встречают сопротивление. Поэтому обойдемся пока средствами убеждения.
Родители могут по-разному наносить вред ребенку, самые тяжелые случаи связаны с эмоциональным насилием, поскольку оно часто остается незаметным. Все описанные ниже - примеры эмоционального насилия.
Многим родителям свойственны нарциссические черты, и они редко задумываются, правильно ли обращаются с детьми. У них есть оправдания для действий или же они полностью погружены в свой мир и достучаться до них невозможно.
Зигмунд Фрейд именно это имел в виду, когда начал говорить о бессознательном. Бессознательное - не просто некая часть нашего разума (согласно Фрейду, очень значительная часть), оно способно причинить вред как нам самим, так и окружающим. Чем больше в нас бессознательного, тем меньше мы контролируем свои действия.
Шизофреник почти целиком находится во власти бессознательного. Отец, больной шизофренией, практически полностью теряет связь с реальностью. Его реальность - это его бред и галлюцинации, и его реальность не осознает настоящую реальность. Такой отец (а часто о его болезни никто за пределами семьи не знает) нанесет огромный вред детям.
Больная шизофренией мать установит со своим малышом такие отношения, которые не будут понятны никому, кроме них двоих. Она наносит ему вред, даже не задумываясь об этом. Но родитель-шизофреник - это крайний случай по шкале вреда, наносимого ребенку. По ней также можно оценить, какой вред наносит клиническая депрессия, биполярное расстройство, пограничное расстройство личности, антисоциальное или обсессивно-компульсивное расстройство. Каждый из этих родителей наносит вред детям, при этом будучи уверенным в своей невиновности и оправдывая свои действия.
Защитные механизмы - проекция, реактивное образование, отрицание - позволяют родителям не замечать ущерб, который они наносят ребенку
Здоровые родители - те, у которых влияние бессознательного минимально и, следовательно, они хорошо знают самих себя. Такие люди реже всего причиняют вред своим детям и кому-либо еще. Дети не понимают, что им наносят вред. Например, в случае родительской гиперопеки мама постоянно находится рядом с ребенком, чтобы защитить его от любых возможных неприятностей. Мама ощущает себя любящей, а ребенок - любимым. Но гиперопекой она ему вредит, поскольку не дает набираться уверенности в себе. Таким детям не удается научиться самим себя обеспечивать, они не могут проявить индивидуальность и стать независимыми.
Фрейд впервые открыл бессознательное примерно в 1900 году, опубликовав книгу «Толкование сновидений». Затем он ввел понятие защитного механизма - с помощью этих механизмов мы скрываем от себя истину, которую не хотим знать. Проекция, реактивное образование, отрицание позволяют родителям не замечать тот ущерб, который они наносят ребенку.
Мы не хотим знать, что причиняем другим вред, и с самого раннего возраста начинаем скрывать этот факт от себя с помощью психологических защит. К тому времени, как мы становимся взрослыми, эти защитные механизмы становятся частью нашей личности. К сожалению, о бессознательном в наши дни мало говорят. Но пока родители и человечество в целом не поймут это явление, они будут продолжать причинять вред своим детям, а эти дети, в свою очередь, будут вредить окружающим уже в своем мире.
Загрузка...