Бывает, что женщинам так тяжело принять правду, что партнер их не любит, что они даже по очевидным признакам отказываются это понять.
В то же время они постоянно ищут признаки любви и, если не находят, придумывают. Чем быстрее снимешь с себя розовые очки и поймешь, что любовь ушла либо ее и не было, тем быстрее будешь счастлива в любви, пусть не с этим мужчиной, так с другим. Но для этого нужно искать не признаки любви, а трезво посмотреть на признаки нелюбви.
Итак, ваш мужчина вас не любит, если:
Он об этом говорит прямым текстом или косвенно. Мужчина может говорить вам: "Ты только в меня не влюбись", и это означает, что он сам не влюблен и пылать чувствами к вам не планирует. Он также может говорить о том, что уже отлюбил свое и не сможет полюбить. Он может говорить: "Я испытываю к тебе самые нежные чувства". Вот это все не про любовь, и даже не надейтесь, что она когда-нибудь появится. Если вы его любите и вам важно, чтобы любовь была взаимной, уходите от него.
Он вам изменяет. Большинство мужчин в отношениях с любимой женщиной моногамны. Ему незачем изменять, если он любит. Он даже и не смотрит на других, потому что среди других нет второй такой же любимой. Есть мужчины, зависимые от секса, им важно получать секс от разных женщин. При этом они могут любить одну. Но таких мужчин, во-первых, мало, во-вторых, они часто прямо говорят о своей любви ко многим женщинам и даже сразу предлагают свободные отношения, при которых оба партнера могли бы иметь отношения на стороне. Тогда уже вам решать, нужна ли вам любовь такого мужчины. Если же ваш любимый вас убеждает в том, что полигамны все мужчины, не пытайтесь его убедить. Уходите, он вас не любит.
Ваши отношения длятся уже около полугода, но все еще не перешли из формата секс-онли в формат отношений без обязательств. Часто женщины думают, что они в отношениях, в то время как для него это просто секс. Даже если вы встречаетесь не только ради секса, а регулярно ходите с ним в кино и рестораны, с его стороны это могут быть лишь отношения без обязательств. Он вам еще не объяснился в любви? Не захотел жить с вами вместе? Не знакомит со своими детьми от предыдущего брака и не пытается познакомиться с вашим? Если вас не устраивают отношения формата секс-онли, уходите от него.
Относится к вам небережно. Ваш мужчина может говорить вам, как он сильно вас любит, но при этом не позаботится о вашей безопасности, когда вы занимаетесь анальным сексом. Или может сказать что-нибудь обидное про вашу любимую работу. Либо говорит с вами о других женщинах, особенно если вас с ними сравнивает не в вашу пользу. Либо после того, как вы сказали, что какое-то его действие вам очень неприятно, продолжает это делать, говоря: "Прости, ну вот такая я скотина, меня уже не переделаешь. Но я ведь люблю тебя!" Не любит, не тешьте себя иллюзиями.
Не звонит вам. Если мужчина не звонит вам, когда едет в командировку, не находит в течение дня времени вам позвонить, чтобы пожелать "доброго утра" или "спокойной ночи", либо же справиться о вашем самочувствии, когда вы сообщили, что вам нездоровится, не оправдывайте его забывчивость занятостью. Любящий мужчина, даже когда занят, не забывает позвонить.
Не сдерживает обещаний. Если он пообещал что-то сделать для вас и не сделал, значит, ему это не важно. Не стоит оправдывать этот обман и верить в то, что он занят, забыл или не имеет возможности. Если он регулярно забывает или не имеет возможности, значит, он просто не очень-то вас любит. Порвите с мужчиной, для которого вы не настолько ценна, чтобы превратить свои слова в поступки.
Не стремится облегчить вам жизнь. Мужчину, который любит, даже просить не надо о помощи, он сам ее предложит, стоит вам лишь заикнуться о какой-то проблеме. Любить - это глагол. Человек, который любит, может не говорить о любви, но о его истинных чувствах говорят его поступки. Любящий мужчина обязательно будет помогать вам и в бытовых вопросах, и с деньгами, и в работе, и в воспитании ваших детей.
Не делает вам предложения, хотя знает, что вы хотите за него замуж. Если мужчина на все ваши намеки говорит, что штамп в паспорте не главное, хотя вы живете вместе уже несколько лет, уходите от него. Даже если он любил вас в начале отношений, сейчас его любовь угасла, и его держит с вами привычка.
Не занимается с вами сексом. Если ваш мужчина не горит желанием вас видеть без белья регулярно, совершенно неважно, съедает ли работа всю его энергию, либо это у него сезонное, либо его больше стали интересовать компьютерные игры. Если бы он вас любил, он бы как-то разобрался с этой проблемой. А так он просто не любит вас так, как раньше. Есть мужчины, которые любят и хотят своих женщин в течение многих лет. В этом, безусловно, большая заслуга и женщин, способных поддерживать огонь любви в отношениях. Но если огонь любви начинает угасать, первым делом, как правило, угасает потребность мужчины заниматься сексом со своей партнершей.
Он не ваш мужчина. Если вы состоите в любовном треугольнике, мужчина женат и не уходит от жены, не верьте в его любовь. Он не любит вас настолько, чтобы пожертвовать своим комфортом. Уходите.
От мужчин, которые не любят, нужно уходить, как только вы поняли, что нелюбимы. В этом случае есть вероятность, что он заскучает по вам и его любовь разгорится с былой силой либо станет больше, если ее было недостаточно. Продолжая находиться в отношениях, в которых вас не любят, не стоит надеяться, что глубокое чувство появится из привязанности и привычки. Из привычки может наступить лишь пресыщение.
не очень хотят? если любят, то все остальное уже мелочи жизни..
думаю да на это может бить много причин
каково мне сейчас...нормально..все что не делается к лучшему...и это проверенно...
постоянство-однообразие тоже иногда приедается
я помогу своему сердцу и себе.
если я прекрасно разумом понимаю, что с этим человеком быть не смогу... значит надо искать другое счастье.. надо что-то пробовать,двигаться с мертвой точки... :)
в конце концов, что человеку с моей любви..а я сама мучаться буду... хотя конечно эти мучения тоже прекрасны, но ведь лишь до определенного периода.
Ну не всегда же ему отвечать на твои смс, у него и свои дела могут быть. Просто когда у вас у обоих будет время, сходите погулять. С этого все начинается.
audition:DDDDDDDDDD а хуле все разбежались?
Не любишь ты его, если другой нравится. Разлюбила значит, а то, что все еще к нему испытываешь - это привычка. Ты привыкла, что он всегда рядом, и это нормально. На мой взгляд отношения с первым парнем не имеют смысла. Потом только больнее расставаться будет.
Хотя... Есть и второй вариант. Забыть обо всех окружающих и остаться верной ему. Выбросить все мысли о других парнях.
Вообщем, что ближе тебе, то и выбирай.
Девушка любит меня, но не хочет быть вместе, категорически
Здравствуйте.
Сразу хочется обратить внимание на этот ваш вопрос:
Но почему она не хочет быть со мной?
Очень странно, что вы его задаете, так как около четверти текста было посвящено тому, как она описывает свою причину нежелания быть с вами. А именно то, что вы пытались расстаться при каждой ссоре . Вы будто забываете об этой причине с ее стороны, когда начинаете думать о том, как нуждаетесь в ней. Будто в этот момент вы мигом обесцениваете ее причину , то есть не уважаете и не считаете это реальной/достаточной причиной или вообще не считаете это причиной, перестаете брать ее во внимание.
Я думаю, вам может не понравиться мой ответ, потому что я не дам рецепта "приворотного зелья" и не скажу, как вернуть девушку. У подобной моей позиции есть причина: говорить вам, как искусственно вернуть девушку - это говорить вам, как попытаться проманипулировать ею, чтобы она вернулась. Я не хочу этого делать.
Мне довольно часто приходится напоминать или сообщать людям, что любовь включает уважение к выбору другого человека
, даже если этот выбор не нравится им самим
. Попытка "изменить" этот выбор, игнорируя его, - это открытое или скрытое насилие
(скрытое - через манипуляции), чаще эмоциональное насилие. К определенного рода насилию можно отнести любые формы избегания принятия выбора таким, каков он есть на данный момент. Безусловно, если человек не согласен с выбором, он может об этом сообщить, выразить чувства, дать свое виденье ситуации, предложить альтернативы, но выбор остается за каждым свой.
Вы уже сделали и сказали достаточно, как по мне (если вам кажется, что нет, то знаете ли меру того, на что готовы пойти?). Выбор за ней, но, кажется, вы не хотите его принимать.
Немного о том, что было между вами в отношениях:
Я думаю, что понимаю, с чем может быть связано ваше постоянное стремление расстаться в случаях ссор. Думаю, это связано с тем же психологическим явлением, что и "забывание ее причин" - это обесценивание. Я знаю людей, которые боялись близости и не могли ее эмоционально выдерживать (да, на самом деле это действительно нелегко), и каждая ссора будто подстегивала "послать все к черту", "забить на это (и без того не окупающееся дело)". Часто за этим стоят страх быть отвергнутым
, порождающий стремление отвергнуть первым ("чтобы не отвергли меня") и сопряженный с ним страх близости
(порождающий обесценивание всего, что было в отношениях), а также неумение выдерживать и разрешать конфликты
.
Когда вы писали про унижения, вы писали об этом так, что у меня сложилось довольно стойкое ощущение, что она теперь вам должна за них. Так ли это, по-вашему? Если так, то ведь это тоже манипуляция: вы презентуете одно поведение, которым, вроде как, сообщаете, что вам больного; но главная цель такого вашего поведения не в том, чтобы выразить боль, а в том, чтобы заставить девушку вернуться к вам из-за того, как вы перед ней унижаетесь. Но помните, она имеет право вас отвергнуть даже унижающимся, плачущим и обещающим измениться.
Теперь о сейчас:
Безусловно, прощаться с человеком, с которым был долгое время, больно и сложно. Я обычно это сравниваю с тем, будто часть меня отрывается (наверное, это действительно в каком-то роде так и есть)...
Я написал про расставание и думаю, актуально ли продолжать его описание и попробовать вас поддержать в нем с учетом того, что, кажется, вы факт расставания принимать не хотите
... Скажите, по вашим впечатлениям: расстались ли вы с девушкой и рассталась ли девушка с вами; завершились ли ваши отношения?
Стоит понимать, что отношения поддерживают 2-ое
, и если один "расстается", то второй не может строить отношения за 2-их
. Как бы он ни старался - это будет больше похоже на игры с самим собой, чем взаимоотношения 2-их людей.
В общем, я тут очертил несколько тем для размышлений... Что вам откликается внутри больше всего на данный момент? Может быть, у вас есть вопросы ко мне? И/или ответы на мои?
С уважением, психолог Зиненко Александр.
"Здравствуйте, мы вместе с моим молодым человеком 3,5 г. Очень любим друг друга, но почему-то он не хочет жениться. Мы из-за этого не живем вместе, т.к. я против "гражданских браков". Он об этом знает и обещал, как только появится квартира все изменится, мы будем вместе, он сделает предложение и мы поженимся. Квартира появилась, но предложения не последовало. Обещает скоро, скоро все будет, говорит, что любит и не хочет меня терять, но сам ничего не делает для этого. Только пустые обещания. Потом говорил, что нет денег на свадьбу (это действительно так), но предложение - то можно сделать и вместе копить потом!! Почему он так поступает? Зачем говорить так долго о свадьбе, если не собираешься жениться? Я сказала, что либо женимся, либо расходимся. На что он выбрал быть вместе, но опять же ничего не делает. Говорит, нам же хорошо вместе, неужели так важно, что мы не расписаны? Я его не понимаю. Очень страдаю и переживаю из-за этого. Как же так, любить, но не хотеть быть вместе с любимым человеком?!"
Добрый день,
Из Вашего письма видно, что в самом факте любви молодого человека к Вам Вы не сомневаетесь: «очень любим друг друга». И действительно, нежелание жениться, не достаточное условие, чтобы сказать, что он Вас не любит. Но если Ваш молодой человек не хочет жениться, то понятно, что какие-то свои причины для этого у него все же есть. Нужно понять, ЧТО именно на самом деле мешает ему сделать Вам предложение. Одно дело, если это нехватка денег на свадьбу или что-то другое в этом роде. Другое дело, если есть иные причины, которых Вы не видите, а он просто прикрывается таким объяснением. Соответственно, подход в решении вопроса будет разным, в зависимости от этих причин.
Поскольку информации в письме недостаточно, чтобы понять эти причины, поэтому далее в наших рассуждениях мы можем только предполагать. Будем исходить из того, что эти причины не относятся лично к Вам. Тогда Вашего молодого человека могут останавливать какие-то ЕГО индивидуальные ограничения. Возможно, действительно, чисто технического характера, такие как нехватка денег на свадьбу и т.д. Вы не можете этого понять, т.к. у Вас с ним могут быть разные представления о любви и о том, как должны строиться взаимоотношения между мужчиной и женщиной, разные сценарии семейной жизни. Он, скорее всего, считает свою любовь достаточным условием, не требующим подтверждений. Или для него подтверждением является желание жить вместе. А Вам необходимо подтверждение в рамках принятых традиционных норм. Нехватка денег на свадьбу может быть для кого-то смешным объяснением, а для кого-то очень серьезным решающим фактором. Такие расхождения часто зависят от мировоззренческих позиций, которые сформировались в той среде, в которой человек вырос. Нельзя не брать во внимание и влияние каких-то традиций. То, что ценно для него, может быть неважным для Вас. И наоборот. И тут надо разбираться.
Но также это могут быть причины другого характера - страх перед семейной жизнью, страх стать отцом; Вам покажется странным, но это может быть даже страх потерять Вас (часто чей-то неудачный опыт создания семьи наводит на какие-то ассоциации и т.д.). В письме невозможно все перечислить.
Обе эти причины совсем не мешают ему Вас любить, да Вы и сами это чувствуете.
Итак, если мы исключаем вариант, что он не так уж уверен в своей любви, как Вам кажется, и просто не решается и оттягивает момент свадьбы, то тогда надо постараться понять «на чем он стоит» в своей позиции. Если обе стороны действительно не хотят потерять друг друга, то всегда находится компромиссное решение.
Разобраться самостоятельно часто бывает сложно. При разговоре вдвоем захлестывают эмоции, которые мешают посмотреть на ситуацию трезво. К сожалению, какой-то конкретной стратегии я порекомендовать не могу, т.к. она выбирается с учетом индивидуальных особенностей человека и ситуации. А для этого необходима личная встреча. Поэтому если самостоятельно не получится, то рекомендую обратиться к психологу и проанализировать ситуацию вместе.
Загрузка...